tu prima la cati

Tú a África y yo a Pan Bendito

2008-11-04T22:33:00.067+01:00

Para no perder la tradición, este finde de Halloween ha sido una sucesión de fenómenos paranormales que ya la quisieran Iker Jiménez o Jiménez del Oso.

Pero empecemos por el principio, es decir por el VIERNES

Debido a la mierda de noche que hacía (en la cual no vimos a ni dios disfrazado, excepto un conejo amarillo que saldrá más adelante) , de ocho crápulas que habíamos quedado para quemar Madrid disfrazados y todo, aparecimos sólo tres, el trío Calavera de Halloween 2008: Gigi, Tatiana y yo (todas sin disfrazar, aunque bien pensado, yo creo que no lo necesitábamos).

La Gigi y La Tatiana son personajazos tales que merecen un post solito para cada una. La Gigi es una morenaza de rompe y rasga, reina de la noche madrileña que saluda por doquier a todos los vampiros de la noche que, disfrazados o no, nos abrían paso con un golpe cualquiera de esa melena suya.

TERROR EN EL HONKY TONK

Un argentino también melenudo y, huelga decirlo, con mucha labia, aparece en escena. Y nos invita a todo en el bar del que es encargado, porque la Gigi, por supuesto, le conoce.

Luego nos invita a acompañarle al Honky Tonk, donde entraremos también gratis, porque le conocen a él.

No hay nada mejor que tener amigos crápulas que te abran paso en la noche para no gastarte ni un duro.

Entramos en el Honky, ese local que cada vez más está lleno de pijos pijísimos que van de rockeros y grunchetas.

El primer suceso paranormal de la noche , es un tío enorme disfrazado de conejo amarillo.

Yo me pregunto qué pinta un conejo amarillo en Halloween.

Debe ser que existe alguna peli de terror en la que el malo es un conejo amarillo asesino

El caso es que el conejo amarillo da más miedo que cualquier otro vampirillo al uso.

CRÓNICAS MURCIANAS

A todo esto, y tras estos sucesos paranormales que sólo podrían tener lugar en Halloween, llega el colofón de la noche. : la Marty se casa con un murcianico que ha conocido por la red hace un mes.

No nos enteramos por ella.

Y es que el susodicho acaba de llegar de Murcia y él y Marty prefieren quedarse en casita celebrando la noche de los muertos. Si ya lo decía mi abuela, que el muerto al hoyo, y el vivo al bollo.

Es La Gigi quien nos lo sopla. Y con todo su porte, su poderío y su chulería, se viene abajo en un ataque sensiblero, y empieza a llorar de emoción mientras nos cuenta el notición fatídico.

Y yo no sé si llorar de emoción o de pena. Porque tiene cojones la cosa.

A Tatiana, que de matrimonios sabe un rato, le entra un ataque materno-marujil, llama a la Marty y le pide muy seriamente que se ponga el susodicho al teléfono. Y le suelta toda seria: Hola, soy Tatiana. Tú quién eres y de dónde has salido?".

Al día siguiente quedo con Marty y su repentino prometido, que se comportan como dos empalagosos y repugnantes tórtolos que me enseñan orgullosos y babeantes su anillo de compromiso. Las aspiraciones inquietas de la Marty se van al traste, que ahora dice que lo que quiere hacer ahora es casarse, irse a vivir a Murcia a su piso hipotecado y tener retoños ( no sé si plantean también tener huerto y tomates, no me atreví a preguntarlo)

TERROR EN EL HONKY TONK II

La noche del sábado también tuvo su aquél.

Para repetir experiencias terroríficas aterricé otra vez en el Honky, esta vez con Holly Golightly

La noche empezó aburrida y no prometía una mierda, pero de repente aparecieron en nuestra vida dos de esos pijos pijísimos que van de rockeros grunchetas de los que hablaba antes y que últimamente okupan el Honky.

Pero la golightly y yo les recibimos con alegría enmedio del aburrimiento en el que estábamos sumidas.

Tanto que de repente me veo jugando a una especie de "beso, verdad y atrevimiento" a los 10 minutos exactos de habernos conocido.

Uno es horrible, pero el otro está bueno. Se parece a Ethan Hawke y tiene un rollo canalla que pone. < /div>

De repente, y sin casi darme cuenta, me veo con su lengua dentro de mi campanilla.

No me da tiempo ni a reaccionar.
El colega me cuenta que es broker y que se crió en La Moraleja.

Entonces yo le empiezo a vacilar.
Porque nada me produce más placer que vacilar a un pijo con mi picardía de chica de barrio.

Me pregunta que de dónde somos. Le digo que de Pan Bendito.

El Pijo no sabe dónde está Pan Bendito. Es lo que tiene haberse criado en la burbuja de La Moraleja.

Después de unos magreos considerables, me dice que me vaya a su pisito en la Castellana.

Le digo que ni hablar. El empieza a fraguar numerosas estrategias, a cada cuál más cutre, para llevarme a la cama.

Las enumeraré muy gustosamente para, si da la casualidad que entra un tío por este blog, que sepa qué es lo que NO hay que hacer para triunfar una noche:

1. Me asegura que SÓLO quiere dormir. Que durmamos abrazados, de manera romántica. De repente la caga aún más, aclarando: "Pero en pelotas, claro, y mañana Dios dirá"

2. Me hace una descripción detallada de lo estupenda que es su casa, de las vistas y de su jacuzzi.

3. Le entra un ataque trascendental y me confiesa que está harto del mundanal ruido del mundo de las finanzas y que lo que quiere DE VERDAD es irse a África a ayudar a los niños de Etiopía.

4. Se ofrece a hacerme el "Nueve sobre diez". Yo, en mi cultura de Pan Bendito, no sé qué es eso.

Me explica muy serio y sin tapujos, literalmente: " te la meto nueve veces fuerte, y otra suave. Y luego voy rebajando: coho veces fuerte, y dos suaves, y así". Yo me quedo a cuadros y no sé muy bien qué decir.

5. Me cuenta que además eyacula para dentro.

Yo, en mi ignorancia sexuarr, le corrijo "será que lo haces fuera, por si acaso". "No, no. Lo hago para dentro, para mí mismo, y me sube por el estómago y se experimenta mucho placer...". Yo me quedo a cuadros segunda parte.

Eso, barriendo para casa, chaval. Pero ahora reacciono, claro que sí, y le digo "Mira chaval, si quieres triunfar esta noche, te has equivocado de objetivo. Todavía te queda un poco de noche, asi que date una vuelta por el bar a ver si tienes suerte, y pillas".

Ahora el que se queda a cuadros es él.

6. Me dice que yo le gusto como persona. Medio minuto después me dice "Perdona, cómo te llamabas? Laura, no?"

7. Comienza a quererme meter mano por donde puede, mientras yo me zafo como puedo de sus tentáculos, y me suelta "Déjame por lo menos tocarte una teta".

8. Me confiesa que tiene novia. Y entonces ya es el culmen y la Cati monta en cólera y le pongo de vuelta y media, mientras El Pijo exclama "Eres todo un carácter, Laura".

Me ruega que por favor le de mi teléfono. Yo le dejo con la palabra en la boca y me piro del Honky con la golightly, a la que han reclutado unos tíos al verla más sola que la una y con una vela en cada mano.

De repente, una garra me agarra del abrigo y me mete a rastras en el Honky, pese a los gritos de los puertas de que ya no se puede entrar, porque están cerrando.

Es él, El Pijo, que me vuelve a suplicar.

Y entonces yo le espeto muy digna, y con un gracejo espectacular:

"Sabes lo que te digo? Que te vayas a África, y que pases de tu novia, que yo me voy a Pan Bendito con la Golightly".

Y doy una vuelta en redondo sobre mis tacones y salgo orgullosa y con la cabeza muy alta del Honky,

ese garito cada vez más lleno de pijos pijísimos que van de rockeros gruchetas, y al que tardaré tiempo en volver.

Qué dura la vuelta, qué dura

2008-09-03T20:06:00.003+02:00

Qué aterrizaje surrealista, bizarro y horrendo que ha tenido vuestra prima la cati tras sus hermosas vacaciones conileñas (Conil: precioso pueblo blanco gaditano con cristalinas e interminables playas...ayyyy (suspirito).

Mis animales, Blanqui y Punki, con conjuntivitis y ataques epilépticos respectivamente.

Mi madre, con su furor por convertirse en artista a los 50. Si, si, lo que leeis. Desde que la seleccionaron en un musicalucho de tres al cuarto, se le ha subido la fama a la cabeza. Está de un divo insoportable. Cometí el error de aterrizar justo cuando se estaba arreglando con galas de farandulera para reanudar el curso cantarín en la coral en la que berrea. Ni me miró para saludarme, en mis esfuerzos de niñata malcriada para que apreciara mi moreno playero. Frustración.

Mi hermano, insoportable desde que le dejó la polaca. La ha sustituido por otro pivón, pero parece que la nueva no le sabe aplacar toda su rabia de macho contenida.

La entrevista de trabajo, en una revista de cine, un timo. Que se vayan a tomar el pelo a s.p.m. Para más inri, el pavo que me la hace me quiere invitar a comer en claro tonteo sensuarr.
Juro que no le hice la mirada de garza.
Me levanto airada de la mesa, en mis serios y frustrados intentos de que me tome en serio como profesional experimentada, pero lo de ser rubia parece que les confunde.
Y eso que soy rubia natural.

Se muere un tío abuelo de Valencia (de viejo que era), y mi madre, la farandulera, parte inesperadamente rumbo a su tierra sin hacerme ni puto caso.

Mi padre, "olvida" pagar la luz (no quiero ni pensar en la factura tras los interminables días de verano acuciados por el aire acondicionado). Nos vemos sin luz y a dos velas, nunca mejor dicho.

A todo esto, la cati ya no puede más y rompe a llorar como una niñata consentida.

Y es entonces cuando decide pasar la noche, en plena rabieta chantajista, en casa de su amiga, La Diva.

Es ahí cuando la bizarrería y el surrealismo alcanzan cotas inalcanzables.

La Diva, cómo no, ha quedado con uno de sus cientos de amantes, pero me ofrece las llaves para poder llorar a gusto en su casa pija de Arturo Soria, donde hay luz y se me ocurren mogollón de gilipolleces que hacer en solitario. Tipo atracarme de pelis y escuhar música a todo trapo para desahogarme.

La cosa va bien hasta las cinco de la mañana, cuando llaman a la puerta. Es La Diva y su amante, un extraño ser peli-petirrojo. Todo él es rojo rojo fluorescente, como una brillante zanahoria. Y además va vestido de naranja de arriba a abajo. Lo de petirrojo es porque, gracias al recital que involuntariamente ambos me ofrecieron de todos los grandes éxitos de la Velvet Underground, se rebeló como un sugerente cantante.

Con voz gangosa me dice su nombre, y yo con una estúpida, escasa y transparente camiseta blanca, le dijo el mío muy sonriente. Qué situación tan gilipollas. A todo esto ayuda a La Diva a entrar en casa, que tropieza con todo y dice frasecillas incoherentes.

Yo me traslado al sofá, educadamente, pero inmediatamente viene La Diva, e intenta fatigosa y torpemente levantarme en brazos con un "Bizcochito, que te llevo a la camita". La disuado como puedo en sus intentos. Y le dice en alto al peli-petirrojo que no se va a enrollar con él en la vida, y que ahí tiene la puerta. De repente, La Diva deja de ser Diva y se tropieza con la aspiradora, pegándose un hostión que podría calificarse de todo, menos de divino.

El ser color de zanahoria aguanta el chaparrón, yo me voy a la cama, y les dejo a los dos canturreando las canciones de La Velvet. La Diva le hace de rabiar y pasa las canciones que más le molan al zanahoriesco. Entre tanto, y de vez en cuando, La Diva viene a mi cama y me arropa amorosamente.

A las 11 de la mañana, la casa pija de Arturo Soria de La Diva parece que se viene abajo. Empiezan a sonar teléfonos y timbres de manera atronadora. La Diva tiene un mal despertar resacoso y nos acusa al peli-petirrojo y a mí de que ella llegue a currar tres horas tarde.

De repente, en el baño, La Diva me hace una confesión inolvidable: "Quiero ser ama de casa y beber vino blanco".

Qué grande es La Diva.

Pienso que quizás hubiera sido mejor quedarme en casita a la luz de las velas.

Y eso que llegué el lunes por la tarde, primitos, ya veis que dos días en la vida de la cati dan pa mucho.

Y ya van 32

2008-08-05T21:04:00.003+02:00

Mañana cumplo 32 tacos.

Que se dice pronto.

Ya son 7 años de crisis de los 30 (desde los 25, que empezó).

Lo mismo rompí un espejo que no recuerdo y he tenido 7 años patosos donde los haya.

Mañana se me acabarán las penas y seré una mujer renovada, resuelta y con mucha sabiduría interior. De esas enigmáticas y seductoras, que provocan fascinación allá donde pisan, las cabezas se vuelven, y ellas contonean su melena ajenas por completo al revuelo de su presencia.

Quiero ser una mujer con mucha vida. Olvidarme de que soy ingenua y dejar de decorar mis tartas de cumpleañera con los dibujos de Hello Kitty. ¡YA ESTÁ BIEN!

LA CATI ESTÁ REVOLTOSA

La crisis de los 30 sigue en marcha a toda vela. Es más, se acentúa cada día que pasa.

Las comeduras de tarro existenciales que me acechan estos días no tienen desperdicio. Me sorprendo pensando unas gilipolleces sublimes (que no pienso detallar aquí por pura vergüenza de mí misma) que si el resto de los mortales tuviese rayos X descifradores de pensamientos gilipollescos, alucinarían en colores. Patidifusos se iban a quedar.

Estos días de verano estoy muy revoltosa. Muy trasto. Hago cosas inverosímiles que si me cuentan hace años, me quedo en el sitio.

Ñoña, cursi, imbécil, excéntrica, estrambótica, bipolar, triste, eufórica, histérica, gritona, de mala leche, insegura de mierda. Estos son algunos de los bonitos calificativos que adornan la personalidad de vuestra prima, la Cati, estos días de aplastante y aplatanante calor. Creo que tiene mucho que ver el eclipse solar en Leo el pasado día 2, que los astrólogos predicen como "una renovación en la vida de los Leo, a todos los niveles". O sea, que me consuela que en breve voy a dar el paso gigante a ser una mujer MUJER, como las de los anuncios de compresas.

EL LADO OSCURO DE LA CATI

He descubierto que tengo un lado oscuro muy acusado. Estoy acojonada.

La verdad es que, por una parte, me estoy divirtiendo mucho conmigo misma, por las locuras que hago, ni corta ni perezosa. Yo, que siempre he sido taaan prudente, taaan responsable, y por qué no decirlo, taaan estrecha. Pero me da pavor. Tantos años de educación para ser una virtuosa señorita, para ahora encontrarme con esto. Totalmente inesperado. Una Cati completamente desconocida. Qué fuerte.

Reconociéndolo mucho para conmigo misma, creo que he estado representando un papel durante muchos años. El papel de la chica maja, sana, responsable y cariñosa. No voy a decir modosita, porque eso ya es mucho decir. Creo que, de hecho, siempre se me ha visto bastante el plumero.

La culpa de que el papel haya durado tanto tiempo lo tiene lo que se supone se esperaba de mí. Eso que te dicen en casa, en la tele, en el cole bla bla bla.

Pero una es puro fuego, una Leo de los pies a la cabeza, aderezado por un Dragón como una casa del horóscopo chino. Y la bestia embravecida que hay dentro de mí rugía por salir. Y la verdad es que ha tardado demasiado tiempo.

Y POR FÍN HA SALIDO. Y cómo, primos míos. Sin orden ni concierto. La bestia está completamente descontrolada, no sé ni dónde tengo las riendas, y no tengo ni puta idea de cómo apaciguarla.

32 AÑOS PARA RECONOCERME EN EL ESPEJO

Y digo yo que el espejo de la mala suerte ya ha cumplido sus 7 años de crisis, porque ya me reconozco en él. Supongo que habrá recompensa.

He descubierto muchas cosas que no me gustan. Soy mandona, egocéntrica, obsesiva, vanidosa, exhibicionista, caprichosa, compleja, consentida, rebelde y díscola hasta decir basta. Defectillos que tenía muy bien disimulados hasta el momento.

Pero también tengo virtudes que desconocía, y que me encantan. Soy inteligente, hipersensible, intuitiva, creativa, tengo un desparpajo que te mueres, soy muy buena en los trabajos (en todos los que hago), apasionada, intensa, y lo que es más importante: tengo un corazón que no me cabe en el pesho. Ole con ole!

Defectos y virtudes aparte, la verdad es que, a pesar de que le bestia embravecida está todavía descontrolada, yo creo que todo esto es positivo. Que de los caos, aunque duren 7 años, salen estrellas fugaces, como decía Nietzsche.Y siento que soy la protagonista de una nueva aventura, la de ser yo misma. Algo muy difícil, a lo que muy pocos se atreven.

P.D: Me encantan los helados, las pelis, los libros y los discos. Y los bichitos para el pelo. Lo digo por si alguien se anima.

Mayo, o el lenguaje de las flores

2008-06-15T14:00:00.002+02:00

Ya sé que estamos en Junio (aunque no lo parezca).

Ya sé que eso de "o el lenguaje de las flores" se lo he copiado a Lorca.

Pero es que la influencia de Mayo todavía ejerce poder sobre mí.

Es el mes en el que la primavera llega a la ciudad, se te revolucionan las hormonas y el polen se te incrusta por todos los poros de tu piel.

Este Mayo ha sido diferente porque he entablado una curiosa relación platónica- eróticasutil, precisamente con Mayo, mi profesor de yoga, un hippy vegeta feo con ganas, pero que me tiene loca.

Mayo es natural como la vida misma. Es como su nombre de raíces de comuna. De colorines, sonriente, suave, alegre y luminoso.

Pero lo que más me pone es su pelo. Tiene unos bucles castaños como de niño pequeño que se le ponen en la cara, pero que no consiguen taparle sus ojos risueños ni su tez amarillenta. Ese color parduzco que tienen los vegetas acérrimos.

Mi hermano dice que tiene pinta de tirarse el día fumao. Pero a mí me gusta, ya sabeis la extraña facilidad de la Cati de prendarse de individuos como este.

El caso es que nuestra relación se basa en las miraditas y en las cosas no dichas. Esas cosas que ponen tanto porque en realidad te las imaginas. Dejas volar tu imaginación y entonces creas unos paraísos perdidos y artificiales ajenos a la realidad. Pero mucho mejores.

Él me mira por entre sus rizos en medio de posturas tan complicadas y antilujuriosas como la vela o la contrapostura del pez.

Pero el yoga también tiene su morbo: los momentazos rotación de cadera en redondo, al más puro estilo río da janeiro, no tienen desperdicio. O la del gato (a cuatro patas), o la del puente (tumbada con el pelvis hacia arriba). A mí esas en realidad me dan mucha vergüenza. Me pongo roja, no le puedo mirar y las hago a medias. Con lo bien que se me da a mí contonear el culete, coño.

El otro día me lo encontré llegando al centro cultural donde se imparte la clase, oportunidad única para saludarle y entrarle como quien no quiere la cosa, paraguas y lluvia incluidos. De lo más romántico, no me digais. Además, muy inocente, cosas del azar. Bueno, pues como una gilipollas, y para no encontrarme cara a cara con él, dí un rodeo a una fuente de esas horribles que pone el gobierno del PP en la puerta de algunos centros culturales, mientras le sonreía y mascullaba un "hola" en la lejanía. Para matarme. Yo creo que de hecho se notó más que me molaba así, por el rodeo tan estúpido y ortopédico y sin venir a cuenta que dí. El me sonrió a través de la lluvia y los bucles.

Días después, me sale un trabajo y tengo que dejar de ir. Horreur. Le voy a pagar al final de la clase, con mucho corte por la proximidad, roja como un tomate, y él me mira a los ojos, sonriendo, y trata de darme conversación. Pero yo me piro rápido. Otra vez sunormaloide.

Pero el último día ya no pude más. Porque volví. Y el que se despedía era él porque se iba de ermitaño a las montañas. Esas cosas que hacen los hippys vegetas, ya sabeis. Y que me ponen tanto. Me lo imagino en un refugio en medio de un bosque, con chimenea y olor a madera y a tierra mojada, y mi imaginación comienza de nuevo a fantasear....De repente, al final de la clase, comienza a pedir a todas el correo electrónico...a todas menos a mí ( el resto tiene de 50 años para arriba), aunque no me para de lanzar miraditas. Entonces me acerco, envalentonada, y le digo:

CATI: "¿Quieres también mi correo electrónico?"

Y va y me contesta sorprendidísimo y cortadísimo

MAYO: "Ah, pero tú tienes correo electrónico"??

CATI: (Le miro con cara de pero tú eres gili, tienen estas señoras no voy a tener yo. Qué treintañero de hoy en día no tiene mail?) " CLARO" (entonces entiendo que el tímido también es él)

MAYO: Ah, vale, pues también te lo envío. Es una obra de teatro de un amigo que quiere saber la opinión de los lectores.

CATI: Qué curioso. Yo hago teatro

MAYO: ¿Ah, si?....

Y entablamos una conversación de 2 minutos interrumpida cada dos segundos por una maruja con la insensibilidad suficiente para captar que estábamos en pleno tonteo sensuarr.

MAYO: "¿Este es tu correo?...a ver, deletreámelo....

Y yo toda ilusa y ufana por mi nueva conquista primaveral me voy a casa imaginando un próximo mail suyo cargado de pasión y romanticismo.

Y qué me encuentro hoy? El mail se lo ha dado al colega teatrista, que ha sido quien me ha enviado la obra en cuestión, que por supuesto, NO he leído.

De Mayo o el lenguaje de las flores, ni rastro.
Estará en el Pirineo levitando.

El secreto está en el móvil

2008-03-02T12:51:00.005+01:00

Llevo unos cuantos días en casa de papix porque el otro día me sacaron OTRA muela del juicio.
No, no fue Mr. Teeth el afortunado.
Esta vez elegí una tía para asegurarme de que la cosa no iba a acabar en FOLLETÍN.
Y he comprobado que Mr. Teeth, además de teatrero, mal amante y guarrete baboso, es un charcutero en la profesión.
Menuda diferencia.
Nunca podré olvidar aquella hora que el tío se tiró cosiéndome la boca, el enorrrme flemón que me salió, las altísimas fiebres y LOS DOLORES post cirujía (innecesaria por otra parte). Todo lo contrario que esta tía. Me operó en 5 minutos y sólo me dolió cuando se me empezó a pasar la anestesia. Al día siguiente ni me acordaba de la operación.

Como creí que me iba a tirar otra semana tan JODIDA como la otra vez, decidí irme a pasar el post operatorio bajo los cuidados de Mamix.
Que una es independiente, pero no tanto.
Otra de las desventajas que he descubierto al independizarme, es que te das cuenta de que eres una niñata malcriada, y que Mamix va a estar ahí siempre, cuidándome.

Estos días han sido como unas vacaciones.
He estado súper feliz.
Me he hecho la enferma a todas horas para que me trajeran todo lo que quisiera a mi cama de niñata, me pusieran pelis, música, incienso y revistas varias de cotilleos. Qué felicidad.
Ya estoy deseando que me saquen la próxima.

Y qué gran placer es acostarte a la hora QUE TE DE LA GANA.
Me encanta trasnochar. Se me ocurren un montón de gilipolleces que hacer y me lo paso chachi. Es como mi momento privado, íntimo, aquél en el que puedes hacer lo que te salga de las narices. Además, tengo unas ideas gilipollescas que nunca se me ocurrirían con la realidad del día.

Y yo que no veo la tele de día, no se me ocurre otra cosa que hacer zapping de madrugada.

Y QUÉ ME ENCUENTRO.

Los programadores de este país deben pensar (a lo mejor, con razón), que los insomnes que ven la tele a altas horas de la madrugada tienen la mente seriamente perturbada.

LOS CALL TV

Lo primero que me encuentro son unos concursos indescripitibles que se les llama Call TV para que suenen modernos, y en realidad son una paletada en la cual los perturbados llaman desde casa para hacer girar unos paneles de letras y ganar pasta.
Lo increíble es la imaginación que se gastan los que presentan dichos programas.
Se hacen los guays, los simpáticos, los buenrollistas y hablan a gritos para que la energía no decaaaiga.
Porque tienen que rellenar con lo que sea la gilipollez de argumento del programa.

LAS MELODÍAS PARA MÓVILES

Otra cosa que he descubierto es el chaparrón de anuncios "Consigue tu súper melodía" que hay por la noche. Desde un despertador andante que grita Cristinaaaaaaaaaaaa, para que te lo pongas en tu móvil. A mí me daría un infarto si de repente mi móvil se pusiera a chillarme por las mañanas CATIIIIIIII. Qué miedo

Luego están los anuncios de las canciones, que hay algunas que me descojono de que alguien de verdad se las ponga en su móvil. Tipo, "Opá, voy a poner un corrá". Vamos, que qué necesidad hay de que tooodo el mundo se de cuenta de que eres un cateto. Y encima presumas de coeficiente cero. Mare de deu.

Pero el PEOR DE TODOS es uno que han puesto ahora que es de un tal MARIANO que se tira pedos.
Lo mejor es cómo lo dibujan en la tele. Sale un señor con una boina ( osea, te están llamando paleto en tu cara si te pones esa movida), con cara de agobiao, con el culo en pompa apuntando a una nube verde, que se supone que son los pedos que se tira. ASQUEROSO.
Nunca he visto nada igual. Y para rematar el anuncio, termina diciendo "QUE ME HE CAGAO".
Arsa pa la grasia española. El humor español es el más fácil del Universo. Dices "Mierda, cagao, culo", y la gente se desternilla.

Eso sí, no quiero pensar en los PERTURBADOS que se pongan al tal MARIANO en el móvil.
Esos son peores que los ven las pelis porno nocturnas o los que se ponen a Lucía Lapiedra como fondo de pantalla.

DIME QUÉ MELODÍA TIENES Y TE DIRÉ QUIÉN ERES

ACABO DE CAER en que una de las pistas más fiables para saber sómo es el tío con el que te enrollas, es saber qué melodía tiene en su móvil.
Cómo cambiarían las cosas si en la primera cita le pegas una llamada al tío con el que estás bajo un número oculto.
A partir de ahora lo voy a hacer en los primeros cinco minutos, para ahorrarme el suplicio de aparentar ser súper maja para gustarle a alguien.

El día que dejé de escribir en el Blog

2008-02-14T14:38:00.005+01:00

No fue el día que mandé a la mierda al Persu, el de Valdemoro.

Ni fue el día en que me permití el lujo de abandonar mi curro recién independizada.

Fue el día en el que me dejé arrastrar definitivamente por la desidia de la emancipación.

Y es que independizarse no estan guay como parece, no.

Y más si te has desecho de tu más fiel y rendido admirador (uséase, El Persu), has abandonado tu súper curro de mileurista y no empiezas a cobrar el paro hasta dos meses y medio después de haber dejado plantada a tu jefa, la Gata Flora, personajazo donde los haya que merece un post aparte.

Definitivamente, mi vida ha cambiado. Los días son más largos porque son enteramente míos, y no sé que hacer con ellos. Días antes de mi parón laboral fantaseaba con el eterno tiempo libre que iba a tener para mí solita. Es curioso que entonces se me ocurrían miles ideas súper imaginativas que llevar a cabo. Ahora no me acuerdo de ninguna. Y es aquí donde la Cati se da cuenta de que su vida es una mierda. Porque no te das cuenta de la mierda en la que te rebozas hasta que tienes tiempo para asimilarlo.

Ya, ya sé que soy divertida, original, peculiarisísima y toda esa retahíla. Pero es que no quiero seguir siendo rara, porque he descubierto mi auténtica vocación: QUIERO SER UNA PERSONA NORMAL.

Lo malo es que no lo consigo.

En serio que hago serios esfuerzos. Intento llevar una férrea disciplina:

09:00 (o 10:00): Suena mi despertador de pajarillos. Intento amanecer "con una sonrisa que brota del corazón" como dice mi profesora de yoga. Como no me sale, fuerzo unas carcajadas mañaneras que rápidamente se convierten en tos de cazallera tabaquera. Para lograr mi felicidad matinal, he puesto un mensaje cursillesco en mi móvil con el que me despierto todos los días: "Feliz día, Cati".

10:15: (No consigo salir del edredón antes de esa hora, aunque juro hacer esfuerzos sobrehumanos para ello). Abro la puerta y allí está LA PACA.

Criatura infernal donde las haya.

Se descoyunta sobre su cuerpo de bicharraco poniéndome el pijama perdido con la mierda de sus pezuñas.
Y no estoy para arrumacos caninos a esas horas.
La verdad, no entiendo la paciencia animal. Soy la tía más borde que conozco cuando se levanta, y LA PACA no se amilana.

Me meto en el baño. LA PACA y EL PACO (su homónimo felino) intentan colarse en el baño a verme mear.
ASÍ CADA MAÑANA.
Y digo yo que lo del primer pis de la mañana es una cosa muy íntima.
Más aún, tengo serios motivos para pensar que según cómo discurra tu primera meada así transcurrirá tu día. Así que les echo a patadas.

Me pongo el desayuno. Oigo a La Taruki levantarse. La Taruki es mi compi de piso, la dueña de LA PACA y EL PACO. Que se levante a la misma hora que yo aleja mis malos remordimientos. De repente me hago la súper colega de LA PACA y EL PACO.

11:00. Salgo a la calle buscando algún motivo. O bien tengo una consulta médica (como soy hipocondriaca, ahora que estoy en el paro es la mía); o bien me voy a buscar curro con mi amigo El Afro (es mejor pasar con él el trago de que las productoras te cierren la puerta en las narices).

13: 30: Me invento algo que comprar. Como soy una consumista compulsiva no reconocida necesito inventarme una excusa MUY BUENA para comprar algo, ahora que estoy bajo el amparo del INEM.
Entonces tengo que elegir UNA de todas las cosas que me invento que necesito.
Un verdadero desgaste emocional diario.

14:30: Llego a casa a recoger, fregar y hacerme la comida. Este es el peor momento del día, peor aún que el de las patadas en el culo de las productoras.
Friego sobre todo los pises de la criatura infernal de La Paca, que aunque la Taruki la saca una media de cuatro veces diarias se mea sin cesar.
Pero vaya meadas. Riadas, diría yo. La fregona no da pa más, y no ganamos pa fregonas.

El último capricho de LA PACA, que es mucha PACA es hacerlo encima del sofá. Tampoco ganamos para fundas y detergente. Pero lo peor es cuando viene visita.
Como el otro día, cuando vinieron a verme dos amiguitas de la Uni. Tan finas, tan monas, con casa en la Sierra y con marido y todo.

Y entonces la más piji de las dos descubre una inmensa meada en el sofá cuando está a punto de apoyar sus posaderas. Qué vergüenza. Qué ascamen.

16:00. Me acuesto la SIESTA.
Sin duda, el mejor momento del día. Y ya puede estar cayendo una bomba nuclear que mis siestas son un derecho sagrado e inviolable. De dos horas por lo menos, además. Lluego me levanto con una mala hostia insoportable.

18:30. Por las tardes es cuando más me aburro. Intento hacer mis ejercicios de Yoga, porque como ahora no tengo un puto duro, ya no puedo ir. Hago las posturas que hacía en clase, pero la verdad es que, siendo muy sincera conmigo misma, me las invento un poco. Sobre todo para que duelan menos.

20: 00. Intento tomarme algo con alguien, ahora que vivo en el centro. Pero nadie queda entre diario. Todo el mundo, MENOS YO, tiene trabajos normales y formales, de esos de 8 horas en una oficina. Además, la mayoría tiene maridos, novios e incluso hijos...

Y la PREGUNTA es ¿Por qué me empeño en hacer otra vida a la NORMAL? Podría echarme un noviete, irme a vivir con él, e incluso estar casada, y no vivir de alquiler con dos criaturas infernales en un piso lleno de meadas, y ser treintañera mileurista y encima alegrarme por ello...pero NO. La Cati es complicada. Complicada e inconformista.

Y como siga así, me veo cuarentona, viviendo con cinco más en el mismo piso y con criaturas infernales a tutuiplén (es lo que tiene la soledad, que la suples con criaturas infernales).

Y de hombres ni hablo. Porque ni polvos echo. Ni siquiera he estrenado mi cama de empancipada con su hermoso colchón de látex. He intentado incluso sacar a pasear a mi "amiga" LA PACA, porque dicen que sacando al perro se liga.
A mí sólo me paran viejas.

Casa Nueva, Vida Nueva

2007-09-30T13:52:00.000+02:00

Queridos primitos:

Os escribo después de taaaantos meses (he cerrado por vacaciones) para daros el notición del siglo. La Prima Cati se ha emancipado.

Que tiemble el Km 0.

Porque la Cati, en su afán de irse a vivir al centro de la capi, se ha trasladado a la Puerta del Sol. Toma ya.

Vivo en una casa luminosa, de colorines y con dos mascotas: el Paco y la Paca. Gato y perra respectivamente.

Estoy excitadísima pensando en mi nueva y agitada vida social y cultural (y sexuarr, todo sea dicho). De hecho, apuntito he estado de estrenar durante mi primer día en la casa mi nueva cama gigante con colchón de látex (y que hay que dar la vuelta cada dos meses, porque el látex debe ser un material muuuyy delicado). Pues el látex se ha salvado de la quema (y nunca mejor dicho) por la última perlita de El Persu.

Ahhh, pero es que os tengo que poner en antecedentes....

UN DOMINGO EN VALDEMORO

El Persu, de sobra conocido por todos los primos de la Cati, continúa en su afán persuasivo (de cinco años) con La Cati. Afán que se ha acentuado durante este verano.

Un verano de trabajo muy intenso en el que sólo he gozado de una semana de vacaciones y en el que no he gozado nada sexuarmente porque todo diox ha emigrado del asfalto infernal de la capi.

Eso, unido a la triunfal desaparición de Mr. Teeth (que merece otro post aparte, las Performances de este chico son realmente espectaculares), me ha producido un instinto salidorro durante el summer totalmente comprensible si tenemos en cuenta mi ajetreada primavera sexuarrr.

Y El Persu siempre está a mano. Y me cuida, y me agasaja, y aguanta todos mis desplantes. Y claro, se lo estuvo currando intensamente hasta que un domingo me sorprendí a mí misma cogiendo el teléfono para ir a verle a su pueblo, a esa hermosa localidad del sur madrileño: VALDEMORO

EL PERSU MOTORIZADO

Y entonces apareció él. Con una moto rockera y gafas de sol.

Con el pelo alborotado y unas ropas muy ajustadas.

Y la Cati no pudo resistirse y se abrazaba con furia a su cintura en su tour valdemoreño. Él me iba enseñando las joyas de tan hermosa localidad. "La Piscina Municipal a tu derecha", "El cementerio a tu izquierda", me explicaba muy serio. Y yo asentía haciéndome la súper interesada.

Y de pronto me planta en casa de su hermano, y en un periquete me veo a mí misma sentadita en el salón con la cuñá comiendo unos panchitos y rodeada de sobris que me preguntan si soy la novia del Persu.

Al principio me lo tomo con sentido del humor. Pero poco a poco me empiezo a aturullar y me entran unos calores sobrehumanos.

El Persu se sienta con el sobrino a jugar una partida a la Play. Durante cerca de media hora la Cati deja de existir para él. Tío y sobrino sufren calambres, sacudidas y pronuncian un surtido variado de onomatopeyas mientras yo le doy bola como puedo a la cuñá que me habla de los niños y de las vacaciones en Benidorm. Noto que me empiezo a poner roja de tanto calor y agobio. Miro al Persu de reojo varias veces, pero él ni se inmuta. Tiro la Coca Cola. "¡Alegría", dice la cuñá. Y yo ya empiezo a marearme cuando El Persu anuncia que nos vamos. Qué bien.

Pero no me propone un suculento plan, sino que me lleva a casa de unos machorros colegas que están viendo el fútbol en casa de uno. Noto cómo un enjambre de machorros ibéricos me olisquean y fichotean de arriba a abajo para darle la aprobación al Persu. Además hacen bromas sobre el tamaño del "aparato" de El Persu, y me miran de reojo entre sonoras risotadas.

Luego vienen las novias, que estaban de compras, y me dicen "no me suenas", con voz de pija de Valdemoro (si es que en Valdemoro hay pijas), y me hacen el mismo escáner pero en femenino. Uséase, mirada aprobatoria de arriba a abajo, con especial atención a mi indumentaria. Se hacen las colegas y me enseñan triunfales sus compras en las rebajas. Se esfuerzan en hacerme confidencias femeninas y me enseñan la casa (recién adquirida por una de las parejas) haciendo especial énfasis en las telas de los sofás y de las cortinas.

Yo, a todo esto, me hago la maja como puedo.

Pero ya no aguanto más y hay mucha birra y mucha sangría y mucho rule de cigarritos de la risa. Y me entra una especie de ataque de furia por beber y fumar a lo bestia para soportar tal domingo valdemoreño. Al rato estoy que me caigo de la moña que me cojo.

Y llega la hora de la verdad y el Persu me dice que vayamos a un garito de un amigo.

EL COWBOY

Siento mi meta cercana. Craso error. Porque tanta cuñá, tanto sobrino, tanta play y tanto machorro ibérico me gusta el fútbol han hecho su mella. Y me entra la vena rebelde que tanto temo de mí misma y en cuanto veo al Cow Boy que está detrás de la barra y que resulta que es el amigo de El Persu, me entra un furor uterino imposible de controlar. Inmediatamente, y desde la primera mirada, le empiezo a calentar cual zorrilla apestosa. El Persu se hace el longui y el Cow Boy me folla con la mirada. Y yo me dejo, claro. Y empieza a ponerme música que me gusta. Y entonces imagino que el Cow Boy no me hubiera llevado a casa de sus sobris, ni a ver el fútbol en casa de sus amigotes, ni me hubiera dicho "ahí está la Piscina Municipal, y ahí el Cementerio". Mi imaginación vuela e imagino una tarde valdemoreña muy distinta y de alta temperatura.

El Persu, para más inri, está muy cortado al verse a solas conmigo, supongo, y me dice chorradas tales como esta:

Cati: "Voy al baño"
Persu (a la vuelta): "Qué has hecho pipí o popó?"

Otra: "Ese es el sonido que hacen tus bragas cuando te las pones?" (ante mi jugueteo con su pulsera elástica). Increíble. Entonces a mí me entra un ataque de furia y despotrico contra él toda mi rabia acumulada durante años contra el sexo masculino: "Desde luego eres gilipollas". Se queda cortado y no sabe qué decir.

Pero para más contradicción de la Cati, cuando nos despedimos le doy un par de muerdos. El tío flipa.

Y DESDE ENTONCES NUNCA FUE LO MISMO

Lo más gracioso de todo es que parece asustarse y todo se enrarece a partir de mis inesperados muerdos. Un día se lo digo "Persu, te noto un poco rarito, no me digas que después del par de muerdos que te dí en Valdemoro te has asustao". Me dice que no, pero no concretamos volver a quedar a pesar de que me llama sin parar.

Pero la guinda del pastel fue el otro día cuando, siendo ya tarde, le digo entre risas "Persu, es que estoy tan cansada que no puedo mantener un diáologo coherente"y me dice "Tranquila, que yo estoy aquí jodido esperando a que acabe esta conversación para subir a la moto e irme a mi casa". Y le contesto "Pues no haberme llamado", y me dice "Es que he calculao mal el tiempo del recorrido de casa de mi hermano a la moto, pensaba que me iba a dar más tiempo a hablar".

Patidifusa me quedé

Pasan unos días y me vuelve a llamar insistentemente. No se lo cojo. Pero he pensado que la próxima vez se lo voy a coger y le voy a decir "Uy, Persu, es que estoy calculando el tiempo desde mi curro hasta mi coche, y no me va a dar tiempo a hablar contigo. Hasta luego!". Y me voy a quedar más fresca que el chocho una rana.

Asi que me parece a mí que el látex va a tener que esperar, porque además no tengo ningún otro mozalbete a la vista, pero es que el furor uterino me invade y no puedo mássss....
Me aburro

Quiero un ramo de flores

2007-05-31T23:14:00.000+02:00

Me da vergüenza confesarlo, pero me muero por un ramo de flores de un tío.
Ya sé que suena cursi, bobalicón y gilipollesco, pero es que la Cati tiene mucho de estos tres adjetivos.
Qué le voy a hacer.

No se trata de un antojo compulsivo primaveral, no.
Es ese deseo oculto e inconfesable que llevo anhelando toda la vida. Y que nunca he conseguido.
Ninguno de mis novios, rollos, amiguetes o variantes varios se ha dignado JAMÁS a enviarme un mísero ramo de margaritas. Porque además no vale que me lo den en mano, no.
Me lo tienen que enviar a casa.

Cuántas veces me he imaginado a mí misma, en mi casa, escuchando música tranquilamente en el sofá, y de repente suena el timbre.
"Ding Dong", y entonces yo salgo de mi letargo soñador, frunzo el ceño, y me digo para mí misma "Si no espero a nadie...quién será?". Me arrastro con mis zapatillitas de boa hasta la puerta envuelta en mi bata de satén color azul (no es que vaya así por mi casa, es que he visto muchos culebrones), y...oh, sorpresa!!!! Un chaval sonriente y con mejillas sonrosadas, alarga hacia mí un enooorme ramo de flores. Yo me sorprendo, muy extasiada, y le arrebato el ramo con furia, y le digo "De quién es, de quién es". Y el chaval sonriente, de mejillas sonrosadas, y hoyuelos pícaros en las mejilllas, y pecas en la nariz....(nu sé, es que me lo imagino así, también he visto muchas pelis americanas), me dice encogiéndose de hombros y con aire de misterio "Yo no lo sé señorita, abra la tarjeta".

Y entonces es cuando...( y ahora viene la parte que más vergüenza me da).. me encuentro una tarjeta rosa con corazones henchidos de amor , y con unas flechas atravesadas, con el nombre de mi enamorado de ese momento.
Pero, de repente, el hermoso sueño se desvanece, y me encuentro a mí misma con la bata de guatiné y el pelo hecho unos zorros, y la taza de Cola Cao en la mano, y pienso que nunca, nunca, llegará ese ansiado momento. Ayyyyyyy.

-MI MADRE Y SUS COÑAS MARINERAS

Pues no sólo no me han enviado jamás ni un puto ramo de flores.
Recuerdo que una vez mi santa madre me envió uno por el Día de San Valentín de forma anónima, claro. Es lo más cruel que me han hecho jamás.

Creí flotar de felicidad y barajaba el nombre de mi posible enamorado con ilusión. Mi madre al final, confesó. Y me enfadé muchísimo. Me dijo que lo había hecho porque sabía lo mucho que me gustaría. Que me iba a decir al instante que era de ella, pero que me vio taaan contenta pensando que era de algún efebo masculino, que decidió callarse. Mi madre y sus ocurrencias.

Como cuando era pequeña, y me encantaba Rick Astley. Otra cosa vergonzosa a confesar de mi pasado. Si, primos, ese cantante de música disco con pecas en la nariz, y hoyuelos en las mejillas....(esto me recuerda a algo?...Ummsss...coño! el repartidor floristero!!!...ahora entiendo muchas cosas). Y bueno, le escribí en Navidad dos hojas enteras, en español claro, creyendo que Rick Astley era como el Papa, que sabía todos los idiomas, y se la envié a una de esas direcciones que aparecían en la Súper Pop que te decían que era de su casa.

Bueno, pues a las dos semanas, abro el buzón y Oh!!!...me encuentro una postal del mismísimo Rick Astley, con unas palabrejas en inglés por detrás, tipo "I Love You Baby", o algo así, y un enorme beso estampado de carmín.

Pues sí, primos. Me lo creí. Recuerdo que subí a casa llorando de emoción, y toda mi familia haciéndose la hiper-sorprendida. Mi abuela estaba allí, y alucinaba la señora. Y muy bien que se hizo la alucinada. Porque me lo tragué todo. La llevé al cole y me pavonee a gusto entre las otras peque-fans del pelirrojo cantor.

Muuuchos años después, cuando yo había guardado aquella postalita como oro en paño en el "Cofrecito de las Cosas Intocables", salió el tema en casa no sé cómo, y mis padres me miraban alucinando de cómo me podía haber creído semejante mentira durante taaantos años. A mi padre le temblaba la voz cuando me dijo "Pero Cati, si aquello lo hizo mamá en plan de broma"
Les odié con todas mis fuerzas durante días y no les dirigí la palabra durante mucho tiempo.

-LA SOSA SÍ QUE RECIBE RAMOS

Pues bueno, el otro día mi Osito me dijo que el Latin Lover, después del maravilloso concierto de los Scorpions, en el que por supuesto, se frinkó a LA SOSA, LE HABIA ENVIADO UN RAMO DE FLORES, el día de su graduación.

Me hubieran entrado los siete males igualmente, pero vistos mis precedentes, imaginaros cómo me sentí.

El caso es que ya ni pensaba en el Latin Lover.
Mr. Teeth volvió a llamar y me encantaa.
Pero lo del ramo de flores me revolvió las tripas y me entraron unos instintos asesinos feroces para con LA SOSA. Qué suertuda, la tía. No por tener al Latin Lover, sino por el ramo de flores, buaaaaa.

De todas formas, no me imagino yo a Mr. Teeth enviándome a casa un ramo de flores.
Si él supiera que ni siquiera me frinké al Latin Lover.
Que soy tan romanticona y estoy taan colada por él, que le dije al LL que no.
Pero claro, es que no me da ninguna señal de romanticismo.
Me llama de pascuas a ramos y me da la espalda al dormir.
Me parece que lo del ramo de flores esta primavera ya no va a ser....

It´s raining men (Aleluyah!)

2007-05-04T23:12:00.000+02:00

Parece que después de la re-aparición estelar de Mr. Teeth a la Cati le llueven los amantes.
Un año sin comerme un rosco, y de repente se me juntan todos.
Estoy sobreexcitada (en todos los sentidos).

Debe ser que los tíos huelen donde hay una tía con amante para ponerse todos de acuerdo en agasajarte.
Me siento como una dioxa del sexo (con muchas xxxxxxxx).

Sé que muchos estais deseando saber, emulando a Lobatón, qué fue de Mr. Teeth.
No voy a contar los pormenores, pero lo resumiré diciendo que después de una bizarra y surrealista noche que pasé en su casa (y en su cama), pensé que no le iba a volver a ver en la vida.
Sobre todo después de esta espectacular frase de despedida que no tiene desperdicio:
"Te llamaré algún día, pero si tardo no me lo tengas en cuenta, que no soy muy de llamar...".
Literal.
Os juro que no le pregunté nada de eso de "Nos volveremos a ver?", ni nada semejante.
Vamos, que me lo soltó porque sí.
Pero para haberme soltado semejante MIERDA mejor que no me hubiera dicho nada.

Lo más gracioso del asunto es que ese mismo día me envió un cariñoso sms llamándome Miss Sunshine (?????).
Vamos, que digo yo que la niña de las gafotas de la peli y yo no nos parecemos en nada (o eso me gustaría pensar).
Pero vamos, me lo tomé como algo cariñoso, e incluso me hizo cierta ilusión después de la coz recibida.

Lo más curioso es que a los cuatro días me llamó.
Estaba en un bar con h.golightly y casi me caigo de la butaca en la que apoyaba mis magníficas posaderas cuando vi su nombre relampaguear en mi mierda de móvil.
Me quedé mirando el extraño fenómeno como una subnormal, como si nunca hubiera visto un móvil sonar e iluminarse al mismo tiempo.
Mientras tanto, y como en un país remoto, escuchaba la voz de la golightly, como si se tratase de una voz de ultratumba, y la veía hacerme señales con los brazos en cámara lenta.
"CÓGELOOOO, CÓGELOOO", me decía la lejana voz.
Acerté a darle al botoncito del teléfono verde con manos temblorosas.

"Vaya, ya iba a colgar"
Y la Cati: "Es que estoy aquí en un bar con unos colegas y no lo oía".
La golightly miraba en derredor buscando a los colegas.
"Qué vas a hacer en el puente?", me pregunta. Yo atónita, claro.
"Me voy a Granada mañana". Muy resuelta. Olé la Cati.
"Aummsss"= Decepción de Mr. Teeth
"Tenía un montón de cosas que decirte y se me han olvidado todas", me dice
Pues vaya mierda, pienso yo.
Y nada, me dice que ya hablaremos más tranquilamente otro día y que "podemos INCLUSO quedar, si te atreves, claro".
Subrayo lo del INCLUSO aposta.
"Me atrevo, me atrevo". Le contesto.

La verdad, no sé cómo tomármelo.
Los tíos son raros.
Y yo me siento bastante más subnormal de lo que normalmente me siento.
No sé vosotros, pero yo no me entero de ná.

APARECE EL LATIN LOVER

Pues ná, yo bastante descolocada después de la última Performance de Mr. Teeth (es que va para artista el chaval, y el pobre no lo sabe), me voy yo solita en mi buga a pasar unos suculentos días en una casa rural con 15 personas a las que no conozco de nada (salvo a mi Osito, ese ser que me adora y que siempre me lame las heridas).
El panorama sonaba bastante atractivo.
Básicamente, hemos estado todo el día borrachos, con la música a todo trapo, haciendo barbacoas y cantando canciones en el Karaoke.
Y en estas llegó el Latin Lover en su Mercedes descapotable.

Yo en cuanto le vi llegar pensé "este es el number one de la fies". Y no me equivoqué.
Tanto que esa misma noche, y después de ciertas miraditas con tensión sexuarr, acabamos en el asiento trasero de su Mercedes descapotable.
Antes de eso, él bailoteaba con una SOSA, de esas que en realidad es una maestra de la seducción camuflada.
De esas a las que me es imposible soportar.
Yo comentaba la jugada de la sosa con Osito. Me estaba poniendo mala.
Y de repente me quedé sin fuego (porque he vuelto a fumar, brrrrrrr)
Y entonces, os juro que inocentemente, fui al latin lover a pedirle fuego, mientras él hacía que bailaba (y lo que intentaba era meterle mano) con la sosa.
Y no me dio tiempo a terminar la frase.
Me cogió de la mano con fuerza, y tiró de mí fuera de la casa: "Tengo fuego en el coche".
Y yo me reía en voz alta de mi triunfo ante la sosa, que se quedó patidifusa mientras el Latin Lover la dejaba plantada mientras me tiraba del brazo.

Os preguntareis qué coño hacíamos en su coche cuando teníamos a nuestra disposición ocho habitaciones con camas gigantescas.
No sé qué deciros.
Debe ser que el entorno Mercedes CLK descapotable pega más con una bestia sexuarr embravecida como el Latin Lover.
Es de esos macarras de barrio, chulescos, de maneras hoscas y sonrisa ladeada que te cogen del pelo y te empotran.
Vamos, de esos chulos que nos ponen a 1.000, tipo Kowalsky en "Un tranvía llamado Deseo"
Yo me sentía como Blanche DuBois: "Ay, latin lover, noooo".
Pero en cuanto me daba cuenta el Latin Lover me cogía y me tomaba entre sus brazos con seguridad, con decisión.
Y una no se puede resistir a eso.

El caso es que le he tenido todo el puente a mis pies.
Cuando yo quisiera, cómo yo quisiera y lo que yo quisiera.
Mis deseos eran órdenes.
Pero no sé por qué, mi mente estaba con Mr. Teeth.
Definitivamente, soy masoca.

- RE-APARECE EL PERSUASIVO

Y encima "El Persu", como le llama h.golightly, ha vuelto a las andadas.
Justo ahora.
Y nada menos que invitándome a un fin de semana en el destino que YO elija, con todos los gastos pagados
Yuhu, me siento como los concursantes del Un, Dos, Tres.
Y he dicho que sí.

El tío ha flipado. No se lo podía creer. Después de cinco años dándome el coñazo, sin ni siquiera conseguir un mísero besito.
Y ahora voy y le digo que sí a un fin de semana de sexo tan alegremente.
"Entonces, ¿tengo posiblidades?". Me dice el pobre, entusiasmadísimo.
Y me dice que me cuelga antes de que me arrepienta.

Y es que Primos, por primera vez en la vida de la Cati, tengo amantes.
Yo, tan romanticona, que siempre he dicho no a este tipo de historias que juzgaba frívolas y que creí que no llevaban a ningún sitio.
Pues me lo estoy pasando pipa, qué quereis que os diga.

PERO TAMBIÉN ES DIFÍCIL SABER TENER AMANTES

Sobre todo para una yonqui del amor como yo.
Hoy me ha llamado el latin lover (no ha dejado de llamarme y de querer verme) y me ha confesado que cuando yo me fui de la casa granadina se dio "unos piquitos" con la sosa, y que además se va este viernes con ella a un concierto de los Scorpions.
Hay que ser hortera y anacrónico.
Y me ha entrado un ataque de celos febril.
Y encima se lo he dicho: "mira latin lover, no me cuentes esas cosas que me pongo celosa".
Cuando yo le he dicho tooodo el tiempooo que tenía una medio historia con Mr. Teeth, y que me encantaba.
Es más, que quería ver qué pasaba con Teeth antes de seguir viéndole a él.
Así de claro. Y el chico súper comprensivo.
Supongo que tiene más que ver con el orgullo de una Leo como yo.
Y con no estar acostumbrada a tener amantes y no poder evitar comportarme como si fueran mis novios o algo así.

- EL SUEÑO DE UNA SIESTA DE PRIMAVERA

Después de montarle el numerito de celos a latin lover, me he acostado la siesta muyyy disgustada.
Y he tenido un sueño con banda sonora y todo.
Una canción tipo nana, como en El Laberinto del Fauno, que se repetía y todo.
Una pena que no haya sabido recordarla cuando me he despertado.
Aunque he puesto todo mi empeño, pero nada.

Era algo así como que estábamos todos los de la casa granadina en un estanque encantado.
Un sueño realmente trágico.
La sosa era una ninfa azul maravillosa.
Y yo era la ninfa fea, vestida de blanco nuclear.
El latin lover era una especie de Neptuno que perseguía a la sosa convertida en sirena.
Y yo le perseguía a él.
Muy patético todo y muy de llorar.
Al final, la ninfa sosa se ahogaba.
Y yo encontraba un pendiente suyo de piedras preciosas y se lo entregaba a neptuno-latin-lover, como acto de generosidad sublime.
Él no paraba de gimotear y sus lágrimas se convertían en cristal que hacían más y más espeso el estanque.
Y seguía sin hacerme ni puto caso, metido en su carroza submarina, entregado al amor perdido.
Al final, yo acababa muerta de amor, flotando en el estanque, con una especie de rosas del amor cubriéndome el pecho, al más puro estilo de Ofelia en Hamlet.
En fin, realmente patético, lo sé.
Me he despertado realmente horrorizada.
Qué le voy a hacer, si soy la reina del drama.

¡A que me quedo sin ninguno de los dos!
Tanto esperar a Mr. Teeth, y mira....
Bueno, siempre me quedará "El Persu"...
Pero como se puede ser tan egoísta....

Lluvia Dorada en el Parque

2007-04-12T14:53:00.000+02:00

Ayer estaba muy revoltosa.
Quedé con el Gótico.
Algo que juré no volver a hacer.
También que no me volvería a enrollar con él.
Y que no le haría el numerito vanilla ice ice baby (esto es muyyy privado)

Pues bien. Hice todo eso y más:

-Me cogí una moña del 15
-Monté un numerito en el peque bar de barrio en el que nos hallábamos bastante considerable. Recuerdo estar cantando a voz en grito las hortera-canciones de Eros Ramazzotti.
Al Gótico le dio muuuucha vergüenza. Hasta el punto de meterme cigarros en la boca para que me callase. Y eso que ODIA que fume

Por cierto, que mi etapa no-fumadora-agresiva-para-con-los-fumetas se ha ido al garete.
Ahora soy medio-fumadora. Si es que eso es posible. Es decir, sólo fumo cuando salgo, o es de noche, o me emborracho, o en las cenas Sexo en Nueva York de la casa de Dinorra.
No sé. Estoy confundida.

Pero retomemos mi cagada de anoche.

No contenta con tooodooo eso, que además lo busqué YO, porque el Gótico hace muuucho tiempo que se acostumbró a que no me enrollara nunca con él cada vez que quedábamos y el chico ya ni lo intenta, pues no contenta con todo eso, y a punto de culminar tan patética noche en el asiento trasero de su coche, me entraron unas irrefrenables ganas de mear.

Y ni corta ni perezosa, y EN MITAD DE LA CALLE, me puse a mear en el pobre arbolito que me pillaba más cerca. Hombre, era muy tarde, era un peque barrio, y era miércoles night. Nadie me vio. O es lo que prefiero pensar, porque es que ni me tomé la molestia de agacharme como una señorita. Sino que MEE DE PIE. Toma ya. Con el culo en pompa y sin agacharme.

Nadie me vio. O casi nadie. Porque cómo se iba a perder El Gótico semejante espectáculo. Él miraba muy atento desde el cristal de la parte trasera de su coche. Y la Cati, usease yo, le gritaba con voz de borracha retardada "No mires, que esto es un acto muy íntimo".
Y lo que sigue me da mucha vergüenza confesarlo, pero me gritaba desde el coche algo de que me limpiara la gotita. Bueno, patético.

Muerta de la vergüenza le he escrito un mail diciendo que por favor procure borrar de su mente el bochornoso espectáculo de la lluvia dorada en el árbol. Pero yo creo que eso es peor. Porque así lo que consigo es que la imagen de la Cati meando de pie, borracha, en un árbol, en mitad de la calle, se le va a adherir, aún si cabe, con más fuerza al cerebro.

Y de Mr. Teeth ni rastro. Así no hay quien se centre.
Voy de culo contra el viento. Y esta vez, sin lluvia dorada.

La Performance de Mr.Teeth

2007-03-16T09:42:00.000+01:00

Hace exactamente un año, un mes y dos días aconteció un hecho en la vida de la Cati que sacudió toda su existencia.

Se enamoró locamente de su dentista.

Increíble, pero cierto. Porque no hay nada con menos glamour que la consulta del dentista.
Tú con la bocaza abierta exhalando todo tipo de vapores y con tus empastes negruzcos al viento.
Por lo menos, los míos.

Se siente una indefensión tal comparable a la que experimentas en el ginecólogo. Con las patas abiertas en unos hierros, desnuda ante el mundo física y moralmente.

Y lo más importante en esta historia, estás en clara desventaja en el ligoteo. Porque tu dentista puede tontear a su antojo mientras que tú estás con la boca abierta incapaz de hacer alarde de flirteo alguno. Ni de intentarlo. Imaginaros lo que puede salir de una bocaza abierta con unos hierros metidos por dentro. Vamos, que tu tono más meloso de voz no sirve de nada. Todo lo contrario. En tu afán de responder al dentista en su ligoteo, te salen unos balbuceos incongruentes propios de El Hombre Elefante. O sea, que mejor mantener la boca cerrada.
O, mejor dicho, callarte, porque la bocaza sigue abierta ante el mundo.

Así que decidí dejarme hacer.

El asunto tiene una clara ventaja: no tienes que esforzarte en que se te ocurran frases ingeniosas y toda esa mierda aparente que utilizamos todos para ligar. Le pones ojitos (una técnica seductora que he perfeccionado últimamente), y haces gestos con la cara en clara aprobación con toooodooo lo que dice Mr.Teeth. (Lo de las onomatopeyas queda mal, lo he comprobado).

De todas formas, no sé qué hago dando consejos para ligar con el dentista si está claro que NADIE en su sano juicio liga con el dentista. NADIE menos la Cati, a quien Mr. Teeth le quitó las muelas del juicio hace tiempo. Debe ser por eso.

- LA CAJA CHINA DEL AZAR

Fue un flechazo.
Y la Cati es pura pasión.
Asi que no me pude contener. Fue algo irrefrenable.
Y un dentista se pone muy cerca de tu cara.
Podía haberle arrancado la bata verde en un arrebato pasional.
Podía haberle morreado sin contemplaciones y hacerle un huequito en la mini-camilla.

Pero decidí ser elegante, sutil. Fría como el hielo.
Es otra técnica que estoy perfeccionando últimamente, ya que mis arrebatos pasionales siempre han fracasado estrepitosamente.

Y el azar me lo sirvió en bandeja.

Un día, sin venir a cuento, y entre tonteo y tonteo, me contó una historia un tanto surrealista. Resulta que estaba en un Vips tomándose algo con una tía a la salida de un concierto. " Era una amiga", se preocupó en aclararme. Y al mes, la casualidad (o no), hizo que "la amiga" de Mr.Teeth contemplara estupefacta sus propias palabras (y las de mi dentista) colgadas en un blog como éste.
Caprichos bizarros del destino y de la blogosfera.
Mr. Teeth aún no se creía la disparatada historia. Y me lo contaba con complicidad. O sea que yo le resultaba simpática, cuanto menos. Me contó que su "amiga" había tardado medio minuto en escribir en el blog, llamando cotilla al dueño.

Me dio la dirección del blog. Y en ese mismo momento, la mente de la cati empezó a volar, entre frascos de formol y fluor, planeando una conquista lenta, romántica y apasionada a través del blog cotillesco.

En cuanto llegué a casa me abalancé sobre el ordenador. Lo mejor del azar azaroso es que en esa conversación hablaban de Paul Auster. El rey del azar.

- DE AUSTER, AUSTEROS Y AUSTERIANOS

En la charla que mantenían ambos, Mr. Teeth se declaraba "austeriano" confeso. Algo que conmparaba incluso a una religión. El dueño del blog se descojonaba de él ampliamente, y más los comentaristas que se declaraban "mejor austeros" y otros "simplemente asturianos, epa!".

La "amiga" de mi doctor (cómo me pone lo de "mi doctor"), le decía muy elegantemente al blogueriano que ella era una de las protas de esa conversación, y que de qué iba. Todo muy sarcástico, ácido e inteligente. He de decir, muy a mi pesar. A lo que el blogueriano se dignó en contestarla (una sóla vez), que le disculpara la intromisión, y que aprovechaba para decirle que los dos eran guapísimos. Toma ya.

Ahí yo me hice pequeñita como un botón. Como la canción de Pauline en la Playa. Y me la imaginé alta y glamourosa, con voz sensual y sugerente. Elegante y con estilo. Y para más inri, era inteligente. Me empezó a salir humo de las orejas y de la nariz.

Pero había una cosa que me venía muy bien. El piropo del blogueriano era un guante con el que yo podía jugar muy requetebien. A pesar de la rabieta frenética que me entró al imaginarme a mi rival femenina, decidí esperarme. Y mientras, me empollé con frenesí pseudointelectualoide todos los libros de Auster, escritor en el que ni había reparado hasta el momento.

Esperé nada más y nada menos que un mes, a que aconteciera un macro-concierto al que Mr. Teeth iba a ir, a ver si me lo encontraba. Hay que ser ingenua (eufemismo de gilipollas).
Pero tanto Auster y tanto azar habían conseguido lavarme el cerebro y en un ataque de romanticismo "austeriano", decidí que fuera el destino quien nos uniera en el macro-concierto.
Concierto al que fueron miles y miles de personas y en el que era imposible encontrarse.
Como encontrar una aguja en un pajar. Total, que me encontré a todo diox, menos a Mr. Teeth.

- EL DESTINO DE XALLY XETON

Enfurecida con el destino, con el azar, con Auster, los austerianos y los asturianos, la cati decidió utilizar la última carta que le quedaba: el blog cotillesco.
Y entonces fue cuando, bajo el seudónimo de Xally Xeton, utilicé todas mis armas literarias para salir a defender a mi querido Mr. Teeth de tal jauría de antiausterianos.
El seudónimo, que no transcribo aquí de manera literal, lo saqué de un personaje de una novela de la que un día hablamos Mr. Teeth y yo mientras me sacaba la muela del juicio (o bueno, habló él y yo asentía muy interesada). Y aproveché para decir, asi como el que no quiere la cosa, que en una cosa sí que estaba de acuerdo con el blogueriano: uno de ellos era guapísimo.

Yo pensé que ese post a lo mejor ya no lo veían, porque había pasado un mes. Pero otra vez, el destino austeriano acudió en mi ayuda.
A la glamourosa amiga de mi dentista le faltó tiempo para preguntar quién era yo y a quién de los dos me refería. Contesté que me refería a la otra persona.

- MR. TEETH ACUDE A LA LLAMADA DE XALLY

Mi doctor no tardó en hacer acto de aparición. Después de marcarse un amplio discurso de persona súper leída y aprendida, aunque con mucho sentido del humor, me preguntó quién era yo.

Yo le dejé unas pistas muy elaboradas y estudiadas, a modo de adivinanza.
Miguitas, como Pulgarcito.
Él seguía sin caer.
La curiosidad le carcomía.
Y la xally, o la cati, se lo pasaba pipa mientras tanto.
Nunca he disfrutado tanto en un tonteo. Cómo me lo pasé, primos.
Fue realmente emocionante.

A todo esto, empezaron a entrar en el blog personas que decían que también les conocían.
Ya era para partirse de risa.
Mr. Teeth y la Glamourosa tuvieron, sin duda, sus quince minutos de fama.

Después de unas cuantas miguitas de Pepita Pulgarcita, Mr. Teeth, se calló.
Y la próxima vez que dijo algo fue en un mensaje a mi móvil.

- DEL POST AL SMS

Cuando leí el mensaje de Mr. Teeth iba conduciendo, y casi me estrello.
Primero: yo nunca le había dado mi teléfono, lo había sacado de mi ficha de la consulta.
Segundo: el sms era algo así como "tú tampoco estás nada mal".
Imaginaros la emoción. Es de esas veces que te dan ganas de saltar, gritar y reirte. Todo a la vez. Cuando has macerado algo por tanto tiempo y da un resultado semejante, la alegría es doble.
Lo peor es que iba con una persona con la que había tenido una historia recientemente, y me tuve que contener la emoción. Craso error. Porque de tanto contenerme, me despaché a gusto en mi contestación.

"Tienes la mirada más bonita que he visto en mi vida", se me ocurrió ponerle. Me arrepentí nada más darle al "enviar". Y claro, tardó dos días en contestar. Se debio de asustar de tanto temperamento pasional de la cati.

"Como no te moderes, no voy a poder quedar contigo...", me contesta. El calentamiento ya era supino, primos.

"No sé si podré moderarme, pero haré un esfuerzo", fue mi respuesta.

Después de estos mensajes subiditos de tono, nunca más supe nada de él. Ni mensajes, ni llamadas, ni nada. Raro, pero cierto. Y me moría de vergüenza de volver a su consulta, a pesar de que me tenía que quitar otras dos muelas del juicio. Pero mis dientes se rebelaron ante tanta dejadez y ocurrió lo esperable.

-EL GRITO MUDO DEL PADRINO III

Estaba yo en la Universidad, en el Máster que estoy haciendo, y el profesor nos puso unas escenas de El Padrino III. Esa del final en la que matan a su hija y Al Pacino se queda unos instantes con la boca muy abierta, como para gritar, pero siente tanto dolor que no puede hacerlo. Yo miraba la escena mascando chicle con indeferencia, cuando de repente entre Al Pacino y yo se produjo una simbiosis total.
Un dolor agudo me atravesó las encías de la muela con la que paladeaba mi chicle y me quedé con la boca abierta. Incapaz de cerrarla del dolor.
Menos mal que estaba en la última fila y todo el mundo estaba enfrascado en la peli, porque el numerito fue espantoso. Creía que tenía que salir corriendo de estampida al hospital, que menos mal que está enfrente. Eso me tranquilizaba "Cati, se te va a pasar ya. Y si no puedes cerrar la boca, el hospital está enfrente", me repetía como un mantra en mi mente.
Y funcionó. A los minutos, pude cerrar la boca, pero el dolor no remitía del todo.

Asi que, ya que ha pasado más de un año, me dije "cati, vuelve a tu dentista, que ya ni se acordará. Total, pasó de tu culo ampliamente, qué más dá. Voy y hago como si nada hubiera pasado". Me pareció un coñazo cambiar de dentista. Este era bueno, estaba bueno y encima era barato.

- EN TU CONSULTA ME PLANTÉ

Y allí que me planté el pasado jueves. Un día setudo y sesudo. Agotada y estresada. Y encima con un herpes labial. Algo que no pasa desapercibido a un dentista. Fui allí como si nada, como si nada hubiera pasado. Yo pensé que él no me iba a decir nada. Que sería una consulta profesional y ya está. Pero me equivoqué de cabo a rabo.

A Mr. Teeth le faltó hacerme la ola. Yo, ante tanta emoción y alegría al verme, no sabía cómo reaccionar, la verdad. Se me quedó cara de seta durante toda la consulta y creí que me moría de la vergüenza.

"Hola, Xally", me recibió. Yo creí que me daba algo allí mismo. Sólo me faltó tartamudear. "Ho-ho-hola", acerté a decir, muy sosita yo. "Dame dos besos, no?", ahí ya casi me da un patatús.
Todo esto en la sala de espera. Y coge y se me sienta enfrente. Nada de pasar a la consulta.
Y se me pone a hablar como un colega, a preguntarme por mi vida y tal. Y en vez de desplegar todas mis armas de seducción, (si es que he tenido alguna vez algún arma de seducción), me empieza a entrar una especie de incontinencia verbal en plan "muy estresada, muy cansada", y le cuento lo agobiante que es mi vida. Cuando estoy harta de empollarme todos los decálogos de seducción del Cosmopolitan y eso de "nunca cuentes lo negativo de tu vida a un tío que te gusta".

Entonces, va y me dice que me debe un café. Que no me llamó porque se lió con la glamourosa. Aunque ahora no estaba con ella, se apresuró en aclarar. Yo asentí con la cabeza. Y estuve a punto de decirle que me lo olía, pero me contuve. También le dije que no pasaba nada, que no me diera explicaciones.

Los tíos tienen una extraña costumbre de dar explicaciones cuando sobran, y sobre todo, cuando nadie se las pide.

Aún así, como parecía que el chico lo decía todo con muy buena intención, le dejé hacer. Después de un rato hablando aparentando que éramos dos colegas que no se veían hace tiempo, me pasó a la consulta. Y me volvió a sacar el tema blogueriano-austeriano. Me dijo que había estado muy divertido. Que se lo había pasado muy bien. Que mis pistas eran geniales. Y que tampoco me había llamado porque casi no salía, estaba muy mayor, se había comprado una tele grande que te cagas y estaba enganchado al emule (!!!).
Yo decidí callar y no hacer ningún comentario al respecto sobre tan burda y gilipollesca excusa.

A mi muela no la hizo ni puto caso. Que no tenía nada, me dijo. A pesar de que le conté que había estado como 10 minutos con la boca abierta.
Me echó varios piropos subliminales, como que me parecía a una actriz muy guapa. Lo mejor fue el cachondeíto de las enfermeras y demás personal sanitario.
Detecté varias risitas disimuladas en plan, "aquí hay temita".
Desde luego, Mr. Teeth sí que desplegó todas sus armas de seducción. Aprovechando la cercanía de su cara en la mía, me echaba miraditas sugerentes a los ojos, al cuello, a los labios...y yo me iba poniendo mala por momentos. Recuerdo un lunar en su cuello que asomaba por la bata verde. La tensión sexual ya era desasosegante.
Y entonces vino la enfermera. La de la risita. "Mr. Teeth, que tienes otro paciente".
Yo me levanté, me puse mi cazadora, y entretanto me susurró "te llamo".
Tampoco reaccioné a eso, y ni le miré a la cara mientras me ponía la chupa muy rápido. "Si, si", acerté a decir con muy poco entusiasmo.

Salí a estampida de la consulta. Lo más rápido que pude. Casi me estampo por las escaleras.
No me esperaba la performance que me montó. Luego, pensándolo bien, creo que era de esperar.
Me he torturado pensando "Cómo no lo preveíste antes, Cati? Esto podía pasar perfectamente".
Pues no sé, nunca lo hubiera esperado, la verdad.
De todas formas, soy de reflejos de retardados. Un poco lenta.
Ahora se me ocurren mil frases ocurrentes y simpáticas.
Pero Mr Teeth se topó con un témpano de hielo.
Aún no me ha llamado.

SOS: Crisis aguda de hongo setudo

2007-03-01T01:21:00.000+01:00

Me hallo en fase honda de hongo setudo. Me arrastro por casa en pijama y sin peinar. Se me cae el cola-cao encima del pijama ruinoso. No me limpio. Le dan por culo a tanta dieta y me pongo fina de bollos. En mi casa me dicen que si me encuentro bien. Mi madre me observa con preocupación y pena. Pateético.
Sólo para no ser observada con lástima me encierro en mi habitación. Lejos de las miradas de los otros. Para poder rebozarme en mi mierda a gusto...Para caerme y luego levantarme....como siempre.

Y encima no encuentro un piso molón para alejarme por siempre de las miradas lastimeras de los otros...Quiero estar sola, y no quitarme el pijama en una semana, y tener el pelo lleno de nudos, y embadurnarme de cola-cao, y comer donettes hasta reventar y rebozarme en mi mierda a gusto...HOMBRE!!!!

Una fuerza irrefrenable me arrastra al Blanco de Vallecas

2007-01-11T23:59:00.000+01:00

Hoy ha sido un día extraño.
Extraño pero feliz, gracias al donette que me he comido esta mañana, y gracias a Blanco.
Hacía exactamente cinco meses que no probaba un donette de chocolate.
No me pregunteis cómo lo he conseguido.
Sobre todo teniendo en cuenta que mi madre tiene la genial costumbre de dejarlos ahí, en el centro de la mesa, para desayunar, junto a otros bollitos variados.
Pero hoy no he podido más. He sujetado el donette con mis manos, muy lentamente, observando laaargamente ese redondel delicioso que mi paladar iba a degustar en unos segundos.
Luego lo he deglutado con frenesí, como si hiciera años que no comía.
Todo esto, escondiéndome de mi madre y de sus miradas escrutadoras de "que no te vea yo saltarle la dieta". Más que nada porque la dietista me la está pagando ella.
Lo del donette ha sido empezar el día con buen pie, con buen ánimo.
Pero a la gula literal le ha seguido la gula consumista.
Debe ser que esta vez, he pasado directamente de la fase hongo setudo a la consumista.
No sé dónde me he dejado la fase zen en esta ocasión. Será que he empezado el año más frívola?
Hoy no pensaba ir a las rebajas de Blanco para gastarme el vale de 100 euros que me han echado los Reyes Magos.
Estaba en plena fase hongo setudo echándome una siestecita después de una agotadora mañana de trabajo, sin poder mover ni siquiera un dedo.
Cuando de repente, ¡clin!, se ha aparecido en mi mente el reluciente vale de 100 euros, con sus encantadoras letras rositas en relieve: B-l-a-n-c-o.
Y entonces, ni cansancio ni leches.
Una explicable fuerza brutal me ha arrancado de la cama y me ha arrastrado al Blanco de Vallecas.
Me he levantado livianamente, sin esfuerzo alguno.
Es el Blanco que me pilla más lejos de mi casa, pero el que más me mola.
Porque es más barato. Es un stock de esos de ropa de otras temporadas.
O sea, como de un nivel inferior.
Mola porque además las dependientas son más feas que en los otros Blancos (digo yo que será porque es un Blanco más cutre=dependientas más cutres). Algunas son hasta gordas.
Y así no te entra complejo de cardo setero entre tanta belleza. Que es que parece que hacen casting de dependientas.
Pero no estaba el abrigo que buscaba. Uno de esos ye-yés. Y entonces me he ido a otro Blanco, de los normales.
Y ahí ya la hemos jodido.
Porque además en mi afán de llegar cuanto antes al de Vallecas, ni me he peinao antes de salir por la puerta de mi casa. Craso error.
Las dependientas del Blanco normal están buenísimas, tienen estilo, están delgadas y llevan unas ropas que te mueres. Y encima son majas. "Cariño", "Cielo", me dicen, y me orientan en mi búsqueda de trapos rebajados.
Y te entran unas ganas irrefrenables de ser como ellas, de vestirte como ellas, con todos esos piercings, esos colorines, esos cortes de pelo a la virulé, y en definitiva todas esas mierdas que llevan encima.
Porque yo creo que al entrar a currar se ponen varias cosas al azar que encuentran por la tienda unas encima de otras, así como de forma casual, y encima les queda bien.
Y encima he descubierto algo importante a investigar.
En todos los Blanco utilizan un fú fú que esparcen por la tienda con una colonia pastosa y dulzona que incita a comprar.
Huele como a gominolas y entonces te entra ansiedad por adquirir todos esos trapos con colorines y todos esos collares, que parecen chucherías.
Hasta le he preguntado a la dependienta qué colonia era esa ( y es que la he visto con estos ojos apretando el fú fú por la tienda como una posesa).
"¿Cómo dices, cariño"? me ha contestado, entre extrañada y amable.
"Que como se llama ese fusfús que echais por todas las tiendas. Porque me he dado cuenta que es el mismo". La dependienta-modelo me ha dicho muy amablemente el nombre, el cual no revelaré, pero me ha contado que lo compran al por mayor en una fábrica de limpieza de tiendas o algo así. Vamos, que no se puede comprar en la droguería de la esquina.
No sé cómo me las arreglaré para conseguir el perfume mágico.
Ese del Blanco que hará que todos los hombres quieran comerme como una gominola de fresa.
Por cierto, que en el Blanco de Vallecas, tampoco echan el fú fú gominolesco. Claramente son de un nivel inferior.
Bueno, pues el caso es que me he encaprichado, como no, de un jersecito rosa que llevaba una de las modelo-dependientas.
"Sólo queda uno, pero de una talla más, cielo". Entonces me parece que lo dice como con sorna.
"Es que es evidente que yo uso una talla más que tú, POR LO MENOS" (pienso cabreada, pero no lo digo).
Lo que mis labios dicen en realidad es "Bueno, da igual, parece que da poca talla".
"Te lo busco, cariño, está en el almacén. Espera aquí, cielo", me dice muy resuelta ella girándose sobre sus tacones.
Porque este es otro misterio a resolver. Cómo harán las modelo-dependientas de Blanco para aguantar tantas horas sobre sus talones entaconados.
Me pruebo el jersecito rosa. Ni de coña me está como a ella.
Y entonces les digo "Uy, cariño, es que me queda grande" MENTIRA, claro.
Y me voy muy orgullosa con un par de cinturones, que no sé si me pondré, y me tomo la revancha comprándome unas manoletinas en la tienda de al lado.

Ahora resulta que soy meiga

2006-12-23T17:03:00.000+01:00

Pues eso.
Un número que no se te quita de la cabeza cuando piensas en comprar un décimo cuando vas de puente de diciembre a Galicia (donde decían y SE HA CONFIRMADO) que iba a tocar, por aquello de que siempre toca allí donde la desgracia se ensaña ( lo que demuestra EL TONGO que existe en la Lotería, primos).
Me pongo a buscarlo en tierras gallegas cual posesa. No lo encuentro.
En Villagarcía de Arosa nos dicen que ya no queda lotería. Nos reímos. Pensamos que es una broma "mírale que graciosete el gallego, que no quiere que compremos en su tierra".
El Marcotes y yo estamos una hora dando vueltas buscando en todos los bares, garitos y administraciones conformándonos con un puto décimo de mierda. No encontramos nada. Encima nuestros compañeros de viaje nos lanzan alaridos desde el coche "¡¡¡Qué coño haceis!!!".
Marcotes y yo volvemos resignados al coche con cara de yo-no-he-sido.
Sin el puto décimo de mierda.
Y es que ya se sabe como es la naturaleza humana: culo veo, culo quiero. Factor oveja, que lo llaman en marketing. Basta que te digan que no hay números para que pienses "Coño, que va a tocar aquí y yo me voy a los madriles con un puto décimo de mierda COMO SEA".
Es más, Marcotes, Harry Potas, la Reggetona, Estatira y yo tuvimos varias discusiones por culpa de la lotería que casi acaban en tragedia.
Harry Potas y Estatira casi llegan a las manos en un par de ocasiones por repartirse un décimo comprado en O Grove ( el único sitio de Galicia donde no ha tocado NADA).
Y en Santiago, casi me obligan a punta de pistola para participar en un número (el 13.008) que mis dotes de meiga me decían que ni de coña iba a tocar. Y de hecho, tampoco ha tocado.

El número que aparecía en mis sueños y en mis visiones de meiga acababa en 35.

Y TOCÓ EN COMBARRO

El segundo premio. El acabado en 35 que yo veía en mis visiones de meiga. 500.000 euros.
Y YO ESTUVE ALLÍ.
Y LO SABÍA. QUE IBA A TOCAR UN PREMIO EN GALICIA. Y QUE IBA A ACABAR EN 35.
Y ESTUVE EN COMBARRO Y NO LO COMPRÉ!!!! Me cago en su puta madre.
Lo más gracioso es que de vuelta a Madrid me siguieron viniendo imágenes numerológicas a mi mente. Aparecían más cifras: 6X.235. Tenía claro el 6 y el acabado en 235. Me bailaba la segunda cifra.
Opté por buscar dónde vendían el 60.235, 61.235, 62.235, 63.235,64.235, 65.235, 66.235, 67.235, 68.235 y el 69.235. El que me gustaba más se vendía en Viella, Lleida. Llamé por teléfono y todo. Ya lo habían vendido.
Los demás se vendían en Madrid: en la Puerta del Sol, Vallecas, Cuatro Caminos y Malasaña. Como ya quedaban pocos días, un día que me pillaba de paso en mis ajetreadas aventuras navideñas, me paré en la Adiministración de la Puerta del Sol. Era el 69.235.
Ya lo habían vendido.
Pues bien, primos. No sólo ha tocado uno, no. Todos estos números acabados en 235 han sido premiados con 1.000 euros cada uno!!!!! NO UNO, SINO TODOS.
No sé si congratularme por mis dotes pitonisas o echarme a llorar.
Haberlas hailas, primos.

Los enemigos de nuestra vida

2006-12-13T23:11:00.000+01:00

Todo ser experimentado que se precie cuenta con varios enemigos en su vida que en algún momento le han amargado o motivado. Porque los enemigos también motivan. Os lo dice una prima que nunca ha sabido tener enemigos. Y en esta etapa mía de renovación existencial no sé qué pasa que me los encuentro por doquier. La Gemi me dijo el otro día que eso son pruebas que la vida te pone. No sé, pero entonces la vida a veces es una cachonda.
Toda mi vida me he esforzado de manera sobrehumana por caer bien a tooodo el mundo. A la vecina, al panadero, al chino de enfrente cuyos ojillos parecen siempre sonrientes...incluso a aquellas personas que ya, desde elprimer momento sabes que tiene todas las papeletas para convertirse en uno de los enemigos de tu vida.
PORQUE LO SABES. Siempre lo sabes, pero te haces el sueco. Y te dices "no, si en el fondo es buena persona...". Pero como dice mi amiga Anuski "estoy cansada de todas esas personas que dicen que en el fondo son buenas personas....¡pues que lo demuestren, coño!".
Recuerdo una vez cuando era una panoli adolescente que una enemiga chunga me montó un pollo tremendo delante de todos mis amigos y de mi mancebo de ese momento. O sea, que si ya me importa (demasiado) lo que la gente opina de mí, imaginaos la cara que se me quedó cuando me puso cual hoja de perejil delante de toda la gente que me importaba. Me tiré no sé cuantos días llorando con hipidos y todo. El Angelote, mi enamorado de ese momento, no dejaba de decirme que hay que saber tener enemigos. Pues amigos, esto fue a los 15. He necesitado 15 años más para darme cuenta de que estaba en lo cierto.

Yo he tenido tres enemigos importantes que me han jodido profusamente la existencia. O sea, con ganas: La Bicha, El Chulo y La Chula.
LA BICHA

La primera gran enemiga de mi vida. La persona que se curró que yo dejara a ser la pardilla pandillera del cole. Yo, que era inocente y pura. En finsss...
Una Bicha que en la más tierna infancia-adolescencia ya se las sabía todas. Ayudada por Mamá Bicha, que urdía con ella las estrategias. Hasta hablaban en un código secreto, similar al lenguaje de los sordomudos, para comunicarse entre ellas sin que nadie se enterase de sus argucias.
Quién lo diría. Rubia y angelical. Simpática a raudales. Retorcida donde las haya, con una personalidad camaleónica que sabía convertirse en un ser auténticamente encantador cuando la ocasión, o la persona, lo requería. Y en un ser diabólico, frío como el hielo, cuando se trataba de su rival. O sea, yo.
Tuve la mala suerte de topar con una tipa así en mi primer trabajo. Y no sólo eso, sino de ser su rival, codo con codo. Doos años con La Bicha in person. Viendo sus ojillos calculadores todos los putos días.
Yo, que no tenía ni pajorera idea de la vida, y todavía no sabía de la existencia del verbo competir, alucinaba con las tretas de La Bicha en su singular empeño de quitarme de enmedio del curro. La verdad es que, pensándolo bien, mucha energía debía de derrochar en putearme, más que en el curro en sí. No sé, debe ser la juventud, que te da fuerza para todo.
Por poner un ejemplo, me escondía las cosas, y luego las sacaba ella para ponerse medallitas. El trabajo que tenía que hacer yo, lo hacía ella. Y yo luego me encontraba con el pastel. Me copiaba las ideas. Me amenazaba. Difundía rumores infundados sobre mí. Hasta hacía magia. Es decir, conjuraba hechizos. Y me amenazaba con echarme un mal de ojo. Vamos, todo un acoso y derribo, señores. Lo mejor fue, cuando mis padres, siendo yo menor de edad, se quejaron a su madre (ella también era menor), y ésta les contestó "si su hija se deja...".
Pues pudo conmigo, sí. Al final, tuve que dejar YO el curro por no aguantarla más. Un curro en el que ganaba una verdadera pasta.
Nos dedicamos a lo mismo y todos estos años he estado rezando para no encontrármela.
Pues hace una semana coincidimos en una entrevista de trabajo. Yo me puse nerviosísima, y mi primer impulso fue marcharme. Pero luego pensé en la Gemi y en sus "pruebas que te pone la vida", y me dije que tenía que afrontar el momento.
Total, que me senté frente a frente a La Bicha durante una hora de espera. Cara a cara.
Opté por la indiferencia. Leí, hablé por teléfono. Todo como si no la hubiera visto en mi vida. Ni fío ni calor. Al cabo de un rato, ya no me afectaba la situación. Cuando me tocó entrar, ella salía, y me salió la entrevista como nunca. Fue el ansia de superación a La Bicha.
Me alegré, porque estaba gorda y fea. Ella me miraba de soslayo, apreciando sin duda, mi recién esbéltica figura, ja.
Ahora sé que si me la vuelvo a encontrar, cosa muy probable porque arrieritos somos y en el camino nos encontraremos, me la sudará por completo. Y hasta me saldrá mejor lo que tenga que hacer. Gracias, Bicha.

EL CHULO

Toda tía ha tenido un chulo en su vida. O por lo menos, uno que te ha intentado chulear. A mi Chulo no le faltó empeño. Y por casi lo consigue.
Conocía a El Chulo de toda la vida. Como amigo era un tipo genial: independiente, guapo y liberal. El terror de las nenas. Tardé dos años en conseguir que fuera mi pareja. Era un soltero de oro de esos inaccesibles, que no quiere compromisos. Pero cayó, primos. Aunque vistas las consecuencias, no sé que hubiese sido mejor.
Bueno, pues fue empezar a salir y la persona divertida, genial e independiente se transformó en un ser extremadamente dependiente, inseguro y lloroso que reclamaba mi atención a todas horas. Y no sólo eso, sino que lo hacía de una forma posesiva insoportable.
Primero fueron las llamadas. Me llamaba una media de seis veces al día. Me preguntaba qué había hecho, con quién había estado..Al principio, yo estaba encantada. Ni me lo creía. Que ese tío tan increíble se hubiera fijado en mí, y menos que estuviese taaaan colado. La emoción me embriagaba, "ay, Cati, eres la más grande", me decía.
Pero poco a poco se volvió un cansino. Me empecé a agobiar mazo. El empacho fue tan grande que lo vomité todo de una tajá. "Se nos rompío el amor de tanto usarlo", como decía la Jurado.
Asi que le dí boleto a los dos meses. Ni yo me creía que estuviera tan cansada de él. Con lo que me había costado, que me lo curré dos años a conciencia.
El Chulo, gran maestro del chantaje emocional donde los haya, me convenció a base de patéticos números llorosos y rodillescos de que le diera una nueva oportunidad. Y yo, que ya he dicho que soy panoli por naturaleza, me sentí taaan culpable de que El Chulo se hubiera enamorado de mí de una forma taan desesperada, que se la dí, cómo no. En qué mala hora.
El Chulo empezó a crecerse en su propio chuleo y empezó a prohibirme ponerme faldas, escotes, pintarme, ir con mis amigas, fumar, etc. Claro, que yo ni puto caso. Pero eso era peor. Se ponía como un basilisco y amenazaba con suicidarse. Se ponía el jersey al cuello y empezaba a hacer como que se ahorcaba.
Otra de las veces, simuló tirarse por un precipicio, que en realidad era un terraplén de mierda. Yo a todo esto, lloraba, gritaba "Chulo, no te mates", y me lo creía todo. Y me sentía fatal porque estuviera taaan locamente enamorado. No sabía cómo quitármelo de encima. Pero tenía pavor a que cumpliera sus amenazas, y me sentía enormemente culpable.
Una vez, incluso, llegó a perseguirme a escondidas una noche que me fui de cañas con los de la Uni.
De repente, le vi entrar por la puerta del garito con los ojos desorbitados. Sus narices echaban humo cual dragón de Komodo. Me agarró de un brazo. Mis recién estrenados compañeros de la Uni no sabían a qué venía todo aquello. "Es el de la americana, no? Ese que te mira", me gritaba enloquecido. Y yo no sabía dónde meterme.
Luego vinieron los insultos. Y las amenazas. Ahí corté todo tipo de relación con él. Lo peor fue que teníamos ya pagado un viaje de esquí, uno de esos organizado con más gente al que iban unas amigas mías y decidí ir. Se dedicó a putearme todo el viaje y a darme celos a base de arrumacos con una rubia gilipollas perdida. Luego, intentó volver conmigo asegurándome que entre él y la rubia no había pasado nada, cuando todo el pueblo sabía que la rubia gilipollas perdida le había mandado a hacer gárgaras harta de escuchar una y otra vez, y a todo volúmen, las mismas canciones de Bunbury en su Seat Ibiza. "Si no te gusta, te bajas". Y la rubia se bajó. O por lo menos, eso cuentan.
Después, de que le negara hasta el saludo, de la aversión que le cogí, pasaron los años y El Chulo seguía obsesionado conmigo. Hemos coincidido en fiestas bastantes años después, de esto, y no para de mirarme con ojos desorbitados de deseo. Vigilándome todos los pasos. Aunque siempre llevara una rubia gilipollas perdida (distinta cada vez) colgada del brazo.
Este verano volvimos a coincidir. Decidí que tenía también que enfrentarme a mi miedo. A mi enemigo. Y le hablé normal. Le pregunté por su vida y sus cosas. Vi ante mí a un ser asustado, desencantado, hastiado, frío y lejano. Como si nunca le hubiese conocido. A millones de kilómetros. Y le he perdido el miedo. Luego me enteré de que tiene una denuncia de malos tratos de una de esas rubias gilipollas perdidas que colgaban de su brazo.

LA CHUNGA

La Chunga todavía está reciente. Era la gurú de La Secta. La Secta donde he estado un año sin darme cuenta de dónde me había metido. La Chunga dice misa y todos repican campanas. Capacidad de liderazgo no le falta a La Chunga.
La Chunga se rodea de panolis como la Cati para manejarlos a su antojo. Peleles sin criterio propio que toman las ideas de La Chunga y las hacen suyas. Copian su manera de hablar, de sentir y de pensar. Hasta de follar.
Y La Cati es panoli, pero no tonta. La Secta la captó hasta cierto punto. Pero siempre olisqueó algo raro en el ambiente. No he conocido a nadie tan pirado como La Chunga y su séquito. Porque si alguno de su séquito estuvo cuerdo alguna vez, ya ni se acuerda. A La Chunga le molan las tías y se lo hace con quién quiere de La Secta. Todas heterosexuales, o eso dicen. Hasta que a La Chunga se le mete entre ceja y ceja fulanita o menganita. Entonces, adiós heterosexualidad. Porque posee un poder de fascinación como jamás yo haya conocido en otra persona. Desde luego, se lo monta bien La Chunga. Y además mezcla. O sea, siendo novia oficial de una de ellas, se lo monta con otra. Y las que lo saben guardan silencio, aun siendo "amiga" de las otras. Todo un harén tiene La Chunga.
La Chunga estafó a la Cati. No sólo personalmente, sino materialmente. Y la Cati estalló y le plantó cara a La Chunga. Craso error. A La Chunga no hay quién la tosa. Y el harén entero salió en su defensa, a pesar de que a ellas también las estafa, personal y materialmente, como a mí.
Debe ser el Síndrome de Estocolmo ese que hablan. Incluso conozco casos de miembros del harén que han renegado de La Chunga, como yo, y luego han vuelto a su redil. Y a su cama.
Hace poco, en un garito donde celebraba mi cumpleaños, tuve la (mala o buena?) suerte de encontrarme con algunas geishas de su particular harén. Orgullosas de pertenecer al séquito personal de La Chunga. Porque además, existe un cierto orgullo entre ellas de saberse "las elegidas" de La Chunga. También había nuevas adeptas que cuchicheaban y me miraban de arriba a abajo.
"Ya verás cuando se entere mañana", acerté a oír. ¿Se entere de qué? ¿De que La Cati estaba en un garito soplando las velas?.
Esta vez, estaba muy reciente y me escondí. Pero sé que se trató de una de esas pruebas vitales que dice La Gemi, y también sé que la próxima vez que me las encuentre me pasearé triunfante delante de sus narices. Porque creo en el karma y en la justicia cósmica. Aunque no soy una persona vengativa. Y sé que no tengo que hacer nada para que los astros se confabulen a favor del bien.
Ahora contadme sobre vuestros enemigos y qué han aportado a vuestras vidas, primitos.

Me molan los cabrones

2006-11-16T21:29:00.000+01:00

Sí, lo reconozco. No voy a ser una falsa y a renegar de ello como las demás.
A las tías, o por lo menos a las que yo conozco, nos ponen los cabrones.
Incluso yo me he sorprendido a mí misma fantaseando con un príncipe azul, romántico y cariñoso, pero cuando éste llega te pone mazo que se vuelva rana. Y si no se pone rana, malo.

Voy a explicar mi caso. Últimamente tengo varios caballeros andantes galopando a mi alrededor. Deben ser la dieta, el yoga y la natación. Tanto sufrir ha dado sus frutos. El caso es que son taaan maaajos y taaan achuchables que la líbido se me queda por los suelos.

No sé, a lo mejor es que soy masoca. Es una teoría nada desdeñable que llevo años preguntándome a mí misma. ¿Por qué me mola tanto sufrir? Gran misterio de vuestra prima la cati que pide por favor que entre todos resolvamos con urgencia...

Cuando digo cabrones, no me refiero sólo a que hagan cabronadas. Sino a los raros. Veáse el caso del gótico en otro post más abajo. A aquellos seres que por ir de especiales por la vida nos cautivan todo nuestro instinto maternal. Sacan a la Teresa de Calcuta que llevamos dentro. "Aaayyy pobre, es tan tierno, taaan sensible. Necesita mi ayuda. Súper-Cati al rescaterrrrr".
Y luego a la que te tienen que ayudar es a tí. Y vosotros, mis primos, teneis que aguantar mis lloros...

Mis caballeros andantes, a los que por supuesto, hasta que no se conviertan en rana no haré ni puto caso, son:

-EL OSITO DE PELUCHE

Ese amigo que sieeeempre ha estado enamorado de mí. Desde hace quince años. A Osito habría que hacerle un monumento por aguantarme taanto tiempo.
Se lió con una amiga mía. Dio igual.
Se casó. Lo mismo.
Se separó. Ni te cuento las ganas con las que me cogió.
Ha conocido a todos mis novios y líos. Incluso uno de ellos era su mejor amigo.
Todo lo ha soportado estoicamente.
Es mono, tierno como un donuts, divertido, entrañable, protector, cariñoso, inteligente, imaginativo, soñador, dulce, cálido, vive en la montaña y es muy zen.
Y lo más importante: Me adora. Hasta términos insospechados. Me sigue allá donde voy, me apoya, me consuela y me dice que me quiere a todas horas. Sin esperar nada a cambio.
Me podría dejar querer. Ser una princesita mimada de esas que conocemos todos, y dejar que me hiciera feliz. Probablemente lo conseguiría.
Pero es caballero. No es rana.
Es un Osito, mi Osito incondicional. Y le quiero. Pero no en mi cama.
Sonaré cabrona. Pero ya se sabe, dios los cría y ellos se juntan.
De todas formas, y no para redimirme de éste mi pecado, me entran remordimientos.
Me hubiera gustado ser una chica dulce, simpática y modosita, de esas sin complicaciones, sin complejidades. Esas con cara de "yo-no-he-sido" que tan bien les va en la vida, y que se casan con uno de estos ositos de peluche, se dejan mimar como princesas y son, simplemente, felices.
De hecho, fui educada para ello. Incluso intenté ser una "yo-no-he-sido" durante un tiempo. Fracasé estripitosamente, ya veis.

-EL PERSUASIVO

El que siempre está ahí por si las moscas. Un tipo que conozco desde hace cinco años, en los que NUNCA me he liado con él. Ni siquiera he tonteado ni le he dado la menor de las posibilidades. Pero el caso es que no se cansa el tío, oye. Todo el tiempo quiere quedar conmigo y, cuando alguna vez lo ha conseguido, ya por pesao, he sido bastante borde.
Porque mirad si soy rarita que hasta me molesta cuando le molo a un tío que no me mola.
Siento como una especie de responsabilidad atroz, y me pongo muy borde. Como para que el tío me deje en paz.
Pero este sigue. Se ríe cuando me pongo borde y todo lo mío le hace gracia.
El caso es que está bueno. Y es poli, ya sabeis, de esos cachas con los que te sientes protegida.
Pero es tonto. Qué le vamos a hacer. Vamos, que no tiene mucha conversación.
Y además, las pocas veces que ha conseguido quedar conmigo me ha tratado como si fuese su novia. CRASO ERROR. Porque es lo peor que le puedes hacer a la Cati. Trátala como si fuera tu novia y saldrá corriendo cual micromachine.

- EL ZOLOCOTROCO

Ese individuo taaan maaaajo, tan bueeena persona, taaan educado, taaan formal que aburre.
Y encima zolocotroco: uséase, garrulo, cateto.
Un tío que en la vida ha salido de su pueblo. Que todo lo que haces le parece bien.
Que su nivel de conversación se limita a comentar el último modelo de coche súper guachis, el último fichaje del Madrid o variadas memeces semejantes.
O sea, ZOLOCOTROCO, que donde no hay no se puede sacar.
Por qué será que los individuos más cultos, inteligentes e interesantes suelen ser los más cabrones??
Esa fue mi última cita. Se acabó quedando con el zolocotroco una tetona garrulona que quería un calzonazos para manejar a su antojo.
Que sean felices.
Y yo espero con fervor que algún día aparezca esa rana que me haga feliz.

Soy ciclotímica

2006-11-12T22:46:00.000+01:00

O dicho de forma más populacha: soy culo de mal asiento.
La monotonía me puede a niveles sobrenaturales, y cambio de fase existencial como de chaqueta.
Para que os hagais una idea, os haré un croquis rápido.
Vuestra prima, la cati, pasa en la vida cotidiana por etapas muy diferentes en pocos días, minutos o incluso segundos. Uséase, paso de la felicidad absoluta y la pasión por la vida desenfrenada a la depresión más penosa en un sólo rato. Os iré describiendo mis fases más habituales, pero que a la vez se repiten, de forma idéntica pasado un cierto tiempo.

-FASE ZEN

Me da por repetirme eso de que la felicidad está en nuestro interior, tan típico de los libros de autoayuda. Y realmente me lo creo.
Y me pongo toda suerte de velas olorosas, esencias e inciesos, además de música de relajación comprada para la ocasión, tipo pajaritos en un bosque de otoño, delfines en el Pacífico, o el croar de las ranas en las charcas ibéricas.
Me brota una sonrisa gilipollas en la boca y veo todo el mundo de colorines.
Soy dulce y cariñosa con mis semejantes.
Me visto con ropa liviana y me paseo por mi casa como una sacerdotisa llena de sabiduría interior. Flotando en mi propio misticismo.
Reniego de lo material y consumista.
Me sorprendo contemplando paraísos rurales donde algún día iré y donde viviré de los frutos de mi huerto, renegando del vértigo y la superficialidad del mundo urbano.
Yo creo que la culpa la tienen todas las teorías esas de la vuelta al mundo rural y las modas orientales, tipo Feng Shui, Pilates y demás fiebres efímeras que surgen cuando el hombre actual ya se ha cansado de pasar sus días de domingo en un centro comercial.

-FASE CONSUMISTA

En clara contraposición con la anterior, y a menudo, como consecuencia de ella.
Me compro la Elle, el Vogue y el Cosmopolitan, y devoro sus páginas con verdadera ansiedad por los trapos de Kate Moss y Sienna Miller. Tanta rana y tanto huerto es lo que tiene.
Sucumbo ante las tendencias mas fashion del momento y me entra verdadera prisa por recuperar el tiempo perdido y convertirme en la criatura más experimentada y más in del lugar.
Es precisamente en este punto de mi fase consumista donde más cuidado debo tener con la tarjeta de crédito y por las aberraciones que me da por hacerle a mi pelo.
La última vez me sorprendí cortándome el flequillo con unas tijeras para las uñas de los pies.
Los trasquilones todavía los llevo con orgullo. Porque como dice mi prima h.golightly "ahora lo que se llevan son los trasquilones, lo casual, no te habías dado cuenta?".
En contra del dicho de madres "para presumir hay que sufrir", yo diría que lo aquí se concluye es que , muchas veces, hay que ponerse fea para ser fashion.

- FASE HONGO SETUDO

Me pongo borde, depre, de mala leche, amargada y la pago con todo el mundo.
Me autolamentoy autocompadezco, o sea en plan victimista. Me vienen flashes de las cosas malas que me han pasado y me recreo en ellas como rebozándome en la mierda.
Me pongo asocial.
Es en esta fase donde os recomiendo no os cruceis conmigo. Soy realmente peligrosa.
Normalmente, y no es para excusarme (o si?), me suele pasar en la fase premenstrual.
O sea, la semana antes de nuestra amiga la roja. En mi caso, y para que lo tengais en cuenta, del 1 al 10 de cada mes, más o menos.
Por eso no he escrito estos días. He esperado a que mi estado regloso este terminándose para ponerme a ello. Aún así, no estoy del todo recuperada, y estoy todavía en fase crítica de hongo setudo, aunque ya empiezo a atisbar la fase zen. Luego vendrá la fase fashion.
QUÉ MAREO. Que paren el mundo, que me quiero bajar, como diría Mafalda.

No son sólo estas mis fases, tengo más. Pero estas serían, a grosso modo, las más representativas.
Y ahora, os animo, queridos primitos, a que me describais con todo lujo de detalles vuestras fases más comunes. Quiero encuentros en la tercera fase a tutiplén.

Borra a un tío del messenger y reaparecerá cual seta en tu vida

2006-11-04T20:20:00.000+01:00

Son tiempos de limpieza general en mi vida. Curro nuevo, hábitos nuevos, amigos nuevos... lo confieso: el anuncio del Polo y la chica hicieron mella en mí. Ese en el que una tipa pelirroja despampanante, segura de sí misma y fría como el hielo , se encontraba a un ex y éste le decía "Has cambiado de coche". Y ella, indiferente y como sin ganas, le contestaba: "Sí. Trabajo nuevo, amigos nuevos, novio nuevo...Todo nuevo, menos Toby", y salía un perro blanco, con cara de fiel y bonachón. Desde entonces, la tipa del anuncio se ha convertido en mi modelo a seguir, en mi referente. Penoso pero cierto. Todos estos años la he tenido en mente. Eso de poder decir "Todo en mi vida es nuevo" y sentirte inquebrantable y poderosa. Qué glamour.
Y por fin me he atrevido.
He dejado de fumar, he dejado de comer y he dejado de apoltronarme en el sofá.
Hago dieta y deporte. Yoga y natación. Y me hecho este blog a modo de terapia para desenganche de influencias malignas. Estoy realmente orgullosa de mí misma.
También he desechado a las malas compañías y a los tíos chungos.
Es por ello por lo que he borrado teléfonos y emailes a tutiplén.

EL GÓTICO, UN VAMPIRO EN TODOS LOS SENTIDOS

Uno de los nominados a desaparecer de mi vida era el Gótico. Tipo raro donde los haya. Traumatizado por venerar a vampiros y seres oscuros de la noche.
Tenía extrañas costumbres como dormir en el suelo, sin colchón ni nada. A pelo. Supongo que a falta de ataúd, cogería esta manía para diferenciarse del resto de los mortales. Y bebía zumo de tomate. ¿O no era zumo?....prefiero no pensarlo...
Además, le costaba relacionarse con la gente y prefería hacerlo por la red. Por lo que mantenía varias relaciones cibernéticas con tías a las que enamoraba, y luego se negaba a verlas en persona, o si las llegaba a conocer, se negaba a mantener una relación en serio con ellas.
Él era ESPECIAL. Tan especial, que no hablaba, y cuando hablaba la cagaba.
Yo creo que en realidad era tonto y actuaba así para parecer listo.
Pero, gran misterio, yo estaba colada por él. Tan colada que me toreó como quiso, e incluso me dejó "porque me gustas demasiado". Cosa que yo me creí. Increíble pero cierto. Supongo que es una gran táctica, dejar a la tía, pero haciéndola sentirse bien y además sin sentirse culpable.
Pero es más cruel. Porque corres el riesgo de que la tía se lo crea (o sea, yo), y entonces te veneren a tí para siempre jamás como "aquel chico tan especial al que abrumé tanto con mi belleza interior y exterior que no pudo soportaslo...", tipo Síndrome de Stendhal.

ME EMPIEZA A DAR MIEDITO

El caso es que me costó un año que se me pasara tal ceguera de amor. Más que nada, porque el tipo quería seguir viéndome (o sea enrollándose conmigo, pero sin ninguna atadura).
En una de mis pataletas le borré del messenger. Y el Gótico se rebotó. Le salieron colmillos y sangre de los ojos y me dijo que "lo sabía todo". "El qué", dije yo. "Que me has borrado del messenger", sentenció como si le hubiera alejado de mí como la peste. Como si esa fuera la prueba refutable de que me hubiera desenganchado de él. Y es que en esa época, era el único vínculo que teníamos.
El caso es que me convenció. No me pregunteis por qué. Le volví a poner en el messenger, y supongo que le entró el pánico porque volvió a quedar conmigo y hasta me llevó a la Warner.
Pero poco después volvimos a las mismas. Y después de un año sin saber nada de él me empieza a llamar como un loco. No le cojo el teléfono. Insiste. Quiere quedar.

PASEANDO A MISS CATI

Por curiosidad, quedo con él y me cuenta que tiene novia. Que está mal con ella, que le quiere dejar. Me lleva a un bar donde conoce a todo el mundo. Me explica que es el bar donde va él con su novia. Me pasea bien. Al rato aparece la novia. No entiendo nada. Nos presenta como si fuéramos amiguísimos. Flipo, pero en vez de demostrar la humillación recibida, me hago la resuelta y la amiga enrollá, me cojo un pedo que te cagas y me ligo a todo el bar.

Pero claro, esto no iba a quedar así. A los días me lo encuentro vía messenger (cómo no) y le espeto que la próxima vez que quiera dar celos a su novia que me lo diga desde el principio. Se queda cortado y para siempre jamás...

CHINCHÓN Y LOS BURRO TAXI

...O eso creía yo, porque en esta limpieza general mía, cojo y borro su teléfono y su mail. Y me quedo tan ancha. Porque hace más de un año de la aventura cati-dando-celos-a-pobre-novia.
Al día siguiente recibo un mail suyo. Uno de esos comunitarios que nunca me enviaba. Será casualidad, pienso yo. Pero no.
Cosas de la vida, que nunca entenderé, hace que me lo encuentre en mi excursión a Chinchón el día de todos los santos. Menos mal que no lo ví rodeada de burros taxis (por cierto, una verguenza de explotación. Que vivan Platero y todos los burros del mundo!!! Y Campanera, una burrita joven que había por allí, que andaba cayéndose de cansancio...), ni de niños llorando para subir, pataleando y hasta azotando a los burros para ponerlos al galope.
Fue bastante más surrealista. Me estaba yendo de Chinchón en mi flamante e inconfundible vehículo cuando un Mercedes casi me arrolla de frente. Me pongo a pitar como una posesa. El de atrás me apoya. Voy pisando huevos porque me entra el pánico. El de atrás no me adelanta, sí todos los demás. "Qué solidario", pienso.
Como he borrado su móvil no sé quién es cuando llama.
"Soy yo y estoy detrás tuya" Me dice el Gótico, cual peli de terror. Doy un bote y por casi me estrello.
"Vaya, Chinchón es un pañuelo", acierto a decir yo con mi tono de voz más gilipollas.
LLego a casa y me encuentro un mail suyo. Me dice que quedemos y que ya no me ve por el messenger.
Ahí me doy cuenta de que nada es por casualidad y que ha reaparecido cual seta en mi vida porque le he borrado del puto messenger.
Al día siguiente me llama con identidad oculta. Me dice "qué haces hoy". Alucino con el brote de esta seta del pasado. Le doy largas. Y le digo que ya le llamaré yo.
Y entonces es cuando me entran ansias de venganza, de ponerme yo los colmillos emocionales, y putearle con uno de mis amigos cachas. O bueno, con uno de mis amigos.
Pero no haré nada de eso porque soy buena y estoy haciendo limpieza espiritual en mi vida y creo firmemente en el karma.
"Oooooooooommmmmssssss".

Loba a los 20, boba a los 30

2006-11-03T01:52:00.000+01:00

Eso es lo que esperan los tíos de nosotras, vaya paradoja. Yo, que a los 20 no me comía un colín debido a mi timidez enfermiza. Ahora que he cogido tablas y me he convertido en una Señora Loba de rompe y rasga (de pacotilla, pero totalmente creíble), los tíos salen corriendo cada vez que me insinúo. Todos estos años haciendo esfuerzos sobrehumanos para sacar la “devorahombres” que llevo dentro. Y ahora esto.

Lo peor de todo es que el papel de pava ya no me sale. Y es que diez años de tu vida dan para mucho. Toda una década memorizando los trucos de seducción del Cosmopolitan, plagiando vilmente a las “femme fatale” del cine negro y parafraseando reiteradamente alguna de las ingeniosas frases de las mega-modernas protagonistas de las novelas de Lucía Etxebarría. Tal comida de coco hacen imposible que una vuelva a sus orígenes.

Y para ilustrar tan importante conclusión sociológica sobre los treintañeros de nuestra era, pasaré a narrar un divertido y reciente capítulo sobre mi vida noctámbula (totalmente verídico a la par que inverosímil)

EL EFEBO CANTARÍN

De todos es conocido que a las solteras de 30, nuestras amigas (todas con pareja…o casi), nos acosan sobremanera sobre nuestra posición de nena-sin-novio-ni-amante-ni-perro-quien-le-ladre. Dedican todos sus esfuerzos amigoides a presentarnos a “prometedores” amigos que nos sacarán para siempre de nuestro letargo amoroso. En estas estaba yo, cuando una de estas encantadoras amigas me instó soberanamente durante semanas para organizar una cita con un efebo. Cantarín de un grupo, para más señas. Total, que nos plantamos un sábado por la noche en el local infernal donde canturreaba con sus amigotes.

La ingenuidad no la he debido perder, porque juraría que hubo flechazo. O por lo menos los dardos que lanzaban sus ojos sobre mi escote eran descomunales. Suspiré.
Ay, suspiró. Y durante la terrible hora que duró el horripilante concierto, el efebo cantarín se desgañitaba con la mirada puesta en mí ( o en mi escote, desde mi panorámica no podía distinguir con precisión…).

Yo me contoneba con la agilidad de una “groupie” enloquecida. Creo que lo hice muy bien. Pero no sé qué pasó, que de pronto la nube de ruidos infernales en la que me hallaba, y que a mí me sabía a gloria celestial, se disipó de repente.

LAS SOSAS, ESAS MAESTRAS DE LA SEDUCCIÓN

Apareció una pava. De esas que van de modositas. Morenita, sin pintar, con una coletita y bichitos en el pelo. Le bastó una inocente (y estudiadísima) caída de ojos. Yo, entretanto, me bebía mi disgusto a whiskys. Y de paso tonteaba con dos raperos veinteañeros que me hacían muuuucho más caso. Pero de nada servía. Yo echaba ya de menos al efebo cantarín. Y es que el romanticismo tampoco lo he perdido. Vaya mierda.

Nos fuimos a otro bar, raperos incluidos, y desde allí le envié un sms al efebo cantarín (¿o debería decir cantamañanas?) informándole de dónde me hallaba. A los diez minutos apareció adosado a la “yo-no-he-sido”. Ni siquiera nos saludó. Eso sí, se cuidó de ponerse JUSTO enfrente mío (y mira que el bar era grande) a comerse los morros con la sosainas, que en esos momentos se transformó en una bestia sexuarr embravecida. Fíate tú de las modositas.

A mí ya el whisky me atolondraba. No pude soportar tal humillación y me dirigí muy resuelta a mi amiga la barra (una vez más).
“Otro whisky” balbucí a la camarera, fría como el hielo. De pronto, alguien se encaramó a mi brazo. “Oye, yo te conozco”, me instó una voz masculina. Volví la cabeza y me encontré con un tipo al que yo juraría que no había visto en mi vida.
“Pues yo a ti no”, le contesté bastante borde. “Que sí, que tú eres Cati”, me dijo sonriente como si no se hubiese percatado del tono ofensivo de mi voz. Estudié bien la fisonomía del chaval (todo lo bien que mi patético estado me permitía).
Vinieron a mi mente ecos resacosos de una boda en la que un maromo (al que por cierto creí hasta guapo, en medio de la melopea) se dedicó toda la noche a tirarme los trastos. Y yo a calentarle cual zorrilla apestosa.
Ahora que le veía “bien”, el tipo era feo. Feo con ganas.
Pero sus ojos y su sonrisa transmitían confianza, protección, y eran un bálsamo en medio de la humillación recibida.

EL MISTERIO DE LA MUJER DEL ROSTRO PICASSIANO

¡Clin!, se me encendió una lucecita en la cabeza, y desplegué todas mis artes de seducción una vez más…
”El destino te da una segunda oportunidad, Cati”, me dije a mí misma. Le puse al tanto de mis divertidas andanzas, al mismo tiempo que le sonreía, ponía morritos y me contoneaba sinuosamente. Le espeté un “Y tú qué” con las manos en las caderas, muy segura, muy mujer.
De repente, le entró un temblor a lo flan Dhul de los pies a la cabeza. “ Pues yo….estoy haciendo un cursillo de Microsoft”.
Me quedé de piedra ante tamaña reacción y sabia contestación.
“Vaya, qué interesante”, mentí. “Y.. ten.. ten… tengo novia”, logró decirme. “Es que en los tiempos de la boda andaba yo muy descocado”. Chúpate esa.

Yo sonreí y hasta me apiadé de él. Y más cuando vi a la novia. Una clónica picasiana con el rostro un tanto amorfo. Me despedí cortésmente y me fui a casa muy digna.

Pero lo más divertido fue el desenlace de estas dos historias. Porque tuvieron su “to be continued…”.

El efebo cantarín me escribió días después un mensaje al móvil en el que aseguraba que yo le había gustado mucho y que le encantaría volver a verme ¿?.

Lo peor fue lo del cayo malayo del bodorrio. A las dos semanas coincidimos en una barbacoa cumpleañera. Para más inri, me sentaron delante de él y la mujer del rostro picassiano. Me quedé de piedra cuando sus labios cubistas se abrieron y me di cuenta de que la pobrecilla tenía alguna deficiencia. Y no es una ironía.