Loba a los 20, boba a los 30

Eso es lo que esperan los tíos de nosotras, vaya paradoja. Yo, que a los 20 no me comía un colín debido a mi timidez enfermiza. Ahora que he cogido tablas y me he convertido en una Señora Loba de rompe y rasga (de pacotilla, pero totalmente creíble), los tíos salen corriendo cada vez que me insinúo. Todos estos años haciendo esfuerzos sobrehumanos para sacar la “devorahombres” que llevo dentro. Y ahora esto.

Lo peor de todo es que el papel de pava ya no me sale. Y es que diez años de tu vida dan para mucho. Toda una década memorizando los trucos de seducción del Cosmopolitan, plagiando vilmente a las “femme fatale” del cine negro y parafraseando reiteradamente alguna de las ingeniosas frases de las mega-modernas protagonistas de las novelas de Lucía Etxebarría. Tal comida de coco hacen imposible que una vuelva a sus orígenes.

Y para ilustrar tan importante conclusión sociológica sobre los treintañeros de nuestra era, pasaré a narrar un divertido y reciente capítulo sobre mi vida noctámbula (totalmente verídico a la par que inverosímil)

EL EFEBO CANTARÍN

De todos es conocido que a las solteras de 30, nuestras amigas (todas con pareja…o casi), nos acosan sobremanera sobre nuestra posición de nena-sin-novio-ni-amante-ni-perro-quien-le-ladre. Dedican todos sus esfuerzos amigoides a presentarnos a “prometedores” amigos que nos sacarán para siempre de nuestro letargo amoroso. En estas estaba yo, cuando una de estas encantadoras amigas me instó soberanamente durante semanas para organizar una cita con un efebo. Cantarín de un grupo, para más señas. Total, que nos plantamos un sábado por la noche en el local infernal donde canturreaba con sus amigotes.

La ingenuidad no la he debido perder, porque juraría que hubo flechazo. O por lo menos los dardos que lanzaban sus ojos sobre mi escote eran descomunales. Suspiré.
Ay, suspiró. Y durante la terrible hora que duró el horripilante concierto, el efebo cantarín se desgañitaba con la mirada puesta en mí ( o en mi escote, desde mi panorámica no podía distinguir con precisión…).

Yo me contoneba con la agilidad de una “groupie” enloquecida. Creo que lo hice muy bien. Pero no sé qué pasó, que de pronto la nube de ruidos infernales en la que me hallaba, y que a mí me sabía a gloria celestial, se disipó de repente.

LAS SOSAS, ESAS MAESTRAS DE LA SEDUCCIÓN

Apareció una pava. De esas que van de modositas. Morenita, sin pintar, con una coletita y bichitos en el pelo. Le bastó una inocente (y estudiadísima) caída de ojos. Yo, entretanto, me bebía mi disgusto a whiskys. Y de paso tonteaba con dos raperos veinteañeros que me hacían muuuucho más caso. Pero de nada servía. Yo echaba ya de menos al efebo cantarín. Y es que el romanticismo tampoco lo he perdido. Vaya mierda.

Nos fuimos a otro bar, raperos incluidos, y desde allí le envié un sms al efebo cantarín (¿o debería decir cantamañanas?) informándole de dónde me hallaba. A los diez minutos apareció adosado a la “yo-no-he-sido”. Ni siquiera nos saludó. Eso sí, se cuidó de ponerse JUSTO enfrente mío (y mira que el bar era grande) a comerse los morros con la sosainas, que en esos momentos se transformó en una bestia sexuarr embravecida. Fíate tú de las modositas.

A mí ya el whisky me atolondraba. No pude soportar tal humillación y me dirigí muy resuelta a mi amiga la barra (una vez más).
“Otro whisky” balbucí a la camarera, fría como el hielo. De pronto, alguien se encaramó a mi brazo. “Oye, yo te conozco”, me instó una voz masculina. Volví la cabeza y me encontré con un tipo al que yo juraría que no había visto en mi vida.
“Pues yo a ti no”, le contesté bastante borde. “Que sí, que tú eres Cati”, me dijo sonriente como si no se hubiese percatado del tono ofensivo de mi voz. Estudié bien la fisonomía del chaval (todo lo bien que mi patético estado me permitía).
Vinieron a mi mente ecos resacosos de una boda en la que un maromo (al que por cierto creí hasta guapo, en medio de la melopea) se dedicó toda la noche a tirarme los trastos. Y yo a calentarle cual zorrilla apestosa.
Ahora que le veía “bien”, el tipo era feo. Feo con ganas.
Pero sus ojos y su sonrisa transmitían confianza, protección, y eran un bálsamo en medio de la humillación recibida.

EL MISTERIO DE LA MUJER DEL ROSTRO PICASSIANO

¡Clin!, se me encendió una lucecita en la cabeza, y desplegué todas mis artes de seducción una vez más…
”El destino te da una segunda oportunidad, Cati”, me dije a mí misma. Le puse al tanto de mis divertidas andanzas, al mismo tiempo que le sonreía, ponía morritos y me contoneaba sinuosamente. Le espeté un “Y tú qué” con las manos en las caderas, muy segura, muy mujer.
De repente, le entró un temblor a lo flan Dhul de los pies a la cabeza. “ Pues yo….estoy haciendo un cursillo de Microsoft”.
Me quedé de piedra ante tamaña reacción y sabia contestación.
“Vaya, qué interesante”, mentí. “Y.. ten.. ten… tengo novia”, logró decirme. “Es que en los tiempos de la boda andaba yo muy descocado”. Chúpate esa.

Yo sonreí y hasta me apiadé de él. Y más cuando vi a la novia. Una clónica picasiana con el rostro un tanto amorfo. Me despedí cortésmente y me fui a casa muy digna.

Pero lo más divertido fue el desenlace de estas dos historias. Porque tuvieron su “to be continued…”.

El efebo cantarín me escribió días después un mensaje al móvil en el que aseguraba que yo le había gustado mucho y que le encantaría volver a verme ¿?.

Lo peor fue lo del cayo malayo del bodorrio. A las dos semanas coincidimos en una barbacoa cumpleañera. Para más inri, me sentaron delante de él y la mujer del rostro picassiano. Me quedé de piedra cuando sus labios cubistas se abrieron y me di cuenta de que la pobrecilla tenía alguna deficiencia. Y no es una ironía.