El día que dejé de escribir en el Blog

No fue el día que mandé a la mierda al Persu, el de Valdemoro.

Ni fue el día en que me permití el lujo de abandonar mi curro recién independizada.

Fue el día en el que me dejé arrastrar definitivamente por la desidia de la emancipación.

Y es que independizarse no estan guay como parece, no.

Y más si te has desecho de tu más fiel y rendido admirador (uséase, El Persu), has abandonado tu súper curro de mileurista y no empiezas a cobrar el paro hasta dos meses y medio después de haber dejado plantada a tu jefa, la Gata Flora, personajazo donde los haya que merece un post aparte.

Definitivamente, mi vida ha cambiado. Los días son más largos porque son enteramente míos, y no sé que hacer con ellos. Días antes de mi parón laboral fantaseaba con el eterno tiempo libre que iba a tener para mí solita. Es curioso que entonces se me ocurrían miles ideas súper imaginativas que llevar a cabo. Ahora no me acuerdo de ninguna. Y es aquí donde la Cati se da cuenta de que su vida es una mierda. Porque no te das cuenta de la mierda en la que te rebozas hasta que tienes tiempo para asimilarlo.

Ya, ya sé que soy divertida, original, peculiarisísima y toda esa retahíla. Pero es que no quiero seguir siendo rara, porque he descubierto mi auténtica vocación: QUIERO SER UNA PERSONA NORMAL.

Lo malo es que no lo consigo.

En serio que hago serios esfuerzos. Intento llevar una férrea disciplina:

09:00 (o 10:00): Suena mi despertador de pajarillos. Intento amanecer "con una sonrisa que brota del corazón" como dice mi profesora de yoga. Como no me sale, fuerzo unas carcajadas mañaneras que rápidamente se convierten en tos de cazallera tabaquera. Para lograr mi felicidad matinal, he puesto un mensaje cursillesco en mi móvil con el que me despierto todos los días: "Feliz día, Cati".

10:15: (No consigo salir del edredón antes de esa hora, aunque juro hacer esfuerzos sobrehumanos para ello). Abro la puerta y allí está LA PACA.

Criatura infernal donde las haya.

Se descoyunta sobre su cuerpo de bicharraco poniéndome el pijama perdido con la mierda de sus pezuñas.
Y no estoy para arrumacos caninos a esas horas.
La verdad, no entiendo la paciencia animal. Soy la tía más borde que conozco cuando se levanta, y LA PACA no se amilana.

Me meto en el baño. LA PACA y EL PACO (su homónimo felino) intentan colarse en el baño a verme mear.
ASÍ CADA MAÑANA.
Y digo yo que lo del primer pis de la mañana es una cosa muy íntima.
Más aún, tengo serios motivos para pensar que según cómo discurra tu primera meada así transcurrirá tu día. Así que les echo a patadas.

Me pongo el desayuno. Oigo a La Taruki levantarse. La Taruki es mi compi de piso, la dueña de LA PACA y EL PACO. Que se levante a la misma hora que yo aleja mis malos remordimientos. De repente me hago la súper colega de LA PACA y EL PACO.

11:00. Salgo a la calle buscando algún motivo. O bien tengo una consulta médica (como soy hipocondriaca, ahora que estoy en el paro es la mía); o bien me voy a buscar curro con mi amigo El Afro (es mejor pasar con él el trago de que las productoras te cierren la puerta en las narices).

13: 30: Me invento algo que comprar. Como soy una consumista compulsiva no reconocida necesito inventarme una excusa MUY BUENA para comprar algo, ahora que estoy bajo el amparo del INEM.
Entonces tengo que elegir UNA de todas las cosas que me invento que necesito.
Un verdadero desgaste emocional diario.

14:30: Llego a casa a recoger, fregar y hacerme la comida. Este es el peor momento del día, peor aún que el de las patadas en el culo de las productoras.
Friego sobre todo los pises de la criatura infernal de La Paca, que aunque la Taruki la saca una media de cuatro veces diarias se mea sin cesar.
Pero vaya meadas. Riadas, diría yo. La fregona no da pa más, y no ganamos pa fregonas.

El último capricho de LA PACA, que es mucha PACA es hacerlo encima del sofá. Tampoco ganamos para fundas y detergente. Pero lo peor es cuando viene visita.
Como el otro día, cuando vinieron a verme dos amiguitas de la Uni. Tan finas, tan monas, con casa en la Sierra y con marido y todo.

Y entonces la más piji de las dos descubre una inmensa meada en el sofá cuando está a punto de apoyar sus posaderas. Qué vergüenza. Qué ascamen.

16:00. Me acuesto la SIESTA.
Sin duda, el mejor momento del día. Y ya puede estar cayendo una bomba nuclear que mis siestas son un derecho sagrado e inviolable. De dos horas por lo menos, además. Lluego me levanto con una mala hostia insoportable.

18:30. Por las tardes es cuando más me aburro. Intento hacer mis ejercicios de Yoga, porque como ahora no tengo un puto duro, ya no puedo ir. Hago las posturas que hacía en clase, pero la verdad es que, siendo muy sincera conmigo misma, me las invento un poco. Sobre todo para que duelan menos.

20: 00. Intento tomarme algo con alguien, ahora que vivo en el centro. Pero nadie queda entre diario. Todo el mundo, MENOS YO, tiene trabajos normales y formales, de esos de 8 horas en una oficina. Además, la mayoría tiene maridos, novios e incluso hijos...

Y la PREGUNTA es ¿Por qué me empeño en hacer otra vida a la NORMAL? Podría echarme un noviete, irme a vivir con él, e incluso estar casada, y no vivir de alquiler con dos criaturas infernales en un piso lleno de meadas, y ser treintañera mileurista y encima alegrarme por ello...pero NO. La Cati es complicada. Complicada e inconformista.

Y como siga así, me veo cuarentona, viviendo con cinco más en el mismo piso y con criaturas infernales a tutuiplén (es lo que tiene la soledad, que la suples con criaturas infernales).

Y de hombres ni hablo. Porque ni polvos echo. Ni siquiera he estrenado mi cama de empancipada con su hermoso colchón de látex. He intentado incluso sacar a pasear a mi "amiga" LA PACA, porque dicen que sacando al perro se liga.
A mí sólo me paran viejas.