It´s raining men (Aleluyah!)

Parece que después de la re-aparición estelar de Mr. Teeth a la Cati le llueven los amantes.
Un año sin comerme un rosco, y de repente se me juntan todos.
Estoy sobreexcitada (en todos los sentidos).

Debe ser que los tíos huelen donde hay una tía con amante para ponerse todos de acuerdo en agasajarte.
Me siento como una dioxa del sexo (con muchas xxxxxxxx).

Sé que muchos estais deseando saber, emulando a Lobatón, qué fue de Mr. Teeth.
No voy a contar los pormenores, pero lo resumiré diciendo que después de una bizarra y surrealista noche que pasé en su casa (y en su cama), pensé que no le iba a volver a ver en la vida.
Sobre todo después de esta espectacular frase de despedida que no tiene desperdicio:
"Te llamaré algún día, pero si tardo no me lo tengas en cuenta, que no soy muy de llamar...".
Literal.
Os juro que no le pregunté nada de eso de "Nos volveremos a ver?", ni nada semejante.
Vamos, que me lo soltó porque sí.
Pero para haberme soltado semejante MIERDA mejor que no me hubiera dicho nada.

Lo más gracioso del asunto es que ese mismo día me envió un cariñoso sms llamándome Miss Sunshine (?????).
Vamos, que digo yo que la niña de las gafotas de la peli y yo no nos parecemos en nada (o eso me gustaría pensar).
Pero vamos, me lo tomé como algo cariñoso, e incluso me hizo cierta ilusión después de la coz recibida.

Lo más curioso es que a los cuatro días me llamó.
Estaba en un bar con h.golightly y casi me caigo de la butaca en la que apoyaba mis magníficas posaderas cuando vi su nombre relampaguear en mi mierda de móvil.
Me quedé mirando el extraño fenómeno como una subnormal, como si nunca hubiera visto un móvil sonar e iluminarse al mismo tiempo.
Mientras tanto, y como en un país remoto, escuchaba la voz de la golightly, como si se tratase de una voz de ultratumba, y la veía hacerme señales con los brazos en cámara lenta.
"CÓGELOOOO, CÓGELOOO", me decía la lejana voz.
Acerté a darle al botoncito del teléfono verde con manos temblorosas.

"Vaya, ya iba a colgar"
Y la Cati: "Es que estoy aquí en un bar con unos colegas y no lo oía".
La golightly miraba en derredor buscando a los colegas.
"Qué vas a hacer en el puente?", me pregunta. Yo atónita, claro.
"Me voy a Granada mañana". Muy resuelta. Olé la Cati.
"Aummsss"= Decepción de Mr. Teeth
"Tenía un montón de cosas que decirte y se me han olvidado todas", me dice
Pues vaya mierda, pienso yo.
Y nada, me dice que ya hablaremos más tranquilamente otro día y que "podemos INCLUSO quedar, si te atreves, claro".
Subrayo lo del INCLUSO aposta.
"Me atrevo, me atrevo". Le contesto.

La verdad, no sé cómo tomármelo.
Los tíos son raros.
Y yo me siento bastante más subnormal de lo que normalmente me siento.
No sé vosotros, pero yo no me entero de ná.

APARECE EL LATIN LOVER

Pues ná, yo bastante descolocada después de la última Performance de Mr. Teeth (es que va para artista el chaval, y el pobre no lo sabe), me voy yo solita en mi buga a pasar unos suculentos días en una casa rural con 15 personas a las que no conozco de nada (salvo a mi Osito, ese ser que me adora y que siempre me lame las heridas).
El panorama sonaba bastante atractivo.
Básicamente, hemos estado todo el día borrachos, con la música a todo trapo, haciendo barbacoas y cantando canciones en el Karaoke.
Y en estas llegó el Latin Lover en su Mercedes descapotable.

Yo en cuanto le vi llegar pensé "este es el number one de la fies". Y no me equivoqué.
Tanto que esa misma noche, y después de ciertas miraditas con tensión sexuarr, acabamos en el asiento trasero de su Mercedes descapotable.
Antes de eso, él bailoteaba con una SOSA, de esas que en realidad es una maestra de la seducción camuflada.
De esas a las que me es imposible soportar.
Yo comentaba la jugada de la sosa con Osito. Me estaba poniendo mala.
Y de repente me quedé sin fuego (porque he vuelto a fumar, brrrrrrr)
Y entonces, os juro que inocentemente, fui al latin lover a pedirle fuego, mientras él hacía que bailaba (y lo que intentaba era meterle mano) con la sosa.
Y no me dio tiempo a terminar la frase.
Me cogió de la mano con fuerza, y tiró de mí fuera de la casa: "Tengo fuego en el coche".
Y yo me reía en voz alta de mi triunfo ante la sosa, que se quedó patidifusa mientras el Latin Lover la dejaba plantada mientras me tiraba del brazo.

Os preguntareis qué coño hacíamos en su coche cuando teníamos a nuestra disposición ocho habitaciones con camas gigantescas.
No sé qué deciros.
Debe ser que el entorno Mercedes CLK descapotable pega más con una bestia sexuarr embravecida como el Latin Lover.
Es de esos macarras de barrio, chulescos, de maneras hoscas y sonrisa ladeada que te cogen del pelo y te empotran.
Vamos, de esos chulos que nos ponen a 1.000, tipo Kowalsky en "Un tranvía llamado Deseo"
Yo me sentía como Blanche DuBois: "Ay, latin lover, noooo".
Pero en cuanto me daba cuenta el Latin Lover me cogía y me tomaba entre sus brazos con seguridad, con decisión.
Y una no se puede resistir a eso.

El caso es que le he tenido todo el puente a mis pies.
Cuando yo quisiera, cómo yo quisiera y lo que yo quisiera.
Mis deseos eran órdenes.
Pero no sé por qué, mi mente estaba con Mr. Teeth.
Definitivamente, soy masoca.

- RE-APARECE EL PERSUASIVO

Y encima "El Persu", como le llama h.golightly, ha vuelto a las andadas.
Justo ahora.
Y nada menos que invitándome a un fin de semana en el destino que YO elija, con todos los gastos pagados
Yuhu, me siento como los concursantes del Un, Dos, Tres.
Y he dicho que sí.

El tío ha flipado. No se lo podía creer. Después de cinco años dándome el coñazo, sin ni siquiera conseguir un mísero besito.
Y ahora voy y le digo que sí a un fin de semana de sexo tan alegremente.
"Entonces, ¿tengo posiblidades?". Me dice el pobre, entusiasmadísimo.
Y me dice que me cuelga antes de que me arrepienta.

Y es que Primos, por primera vez en la vida de la Cati, tengo amantes.
Yo, tan romanticona, que siempre he dicho no a este tipo de historias que juzgaba frívolas y que creí que no llevaban a ningún sitio.
Pues me lo estoy pasando pipa, qué quereis que os diga.

PERO TAMBIÉN ES DIFÍCIL SABER TENER AMANTES

Sobre todo para una yonqui del amor como yo.
Hoy me ha llamado el latin lover (no ha dejado de llamarme y de querer verme) y me ha confesado que cuando yo me fui de la casa granadina se dio "unos piquitos" con la sosa, y que además se va este viernes con ella a un concierto de los Scorpions.
Hay que ser hortera y anacrónico.
Y me ha entrado un ataque de celos febril.
Y encima se lo he dicho: "mira latin lover, no me cuentes esas cosas que me pongo celosa".
Cuando yo le he dicho tooodo el tiempooo que tenía una medio historia con Mr. Teeth, y que me encantaba.
Es más, que quería ver qué pasaba con Teeth antes de seguir viéndole a él.
Así de claro. Y el chico súper comprensivo.
Supongo que tiene más que ver con el orgullo de una Leo como yo.
Y con no estar acostumbrada a tener amantes y no poder evitar comportarme como si fueran mis novios o algo así.

- EL SUEÑO DE UNA SIESTA DE PRIMAVERA

Después de montarle el numerito de celos a latin lover, me he acostado la siesta muyyy disgustada.
Y he tenido un sueño con banda sonora y todo.
Una canción tipo nana, como en El Laberinto del Fauno, que se repetía y todo.
Una pena que no haya sabido recordarla cuando me he despertado.
Aunque he puesto todo mi empeño, pero nada.

Era algo así como que estábamos todos los de la casa granadina en un estanque encantado.
Un sueño realmente trágico.
La sosa era una ninfa azul maravillosa.
Y yo era la ninfa fea, vestida de blanco nuclear.
El latin lover era una especie de Neptuno que perseguía a la sosa convertida en sirena.
Y yo le perseguía a él.
Muy patético todo y muy de llorar.
Al final, la ninfa sosa se ahogaba.
Y yo encontraba un pendiente suyo de piedras preciosas y se lo entregaba a neptuno-latin-lover, como acto de generosidad sublime.
Él no paraba de gimotear y sus lágrimas se convertían en cristal que hacían más y más espeso el estanque.
Y seguía sin hacerme ni puto caso, metido en su carroza submarina, entregado al amor perdido.
Al final, yo acababa muerta de amor, flotando en el estanque, con una especie de rosas del amor cubriéndome el pecho, al más puro estilo de Ofelia en Hamlet.
En fin, realmente patético, lo sé.
Me he despertado realmente horrorizada.
Qué le voy a hacer, si soy la reina del drama.

¡A que me quedo sin ninguno de los dos!
Tanto esperar a Mr. Teeth, y mira....
Bueno, siempre me quedará "El Persu"...
Pero como se puede ser tan egoísta....