El secreto está en el móvil

Llevo unos cuantos días en casa de papix porque el otro día me sacaron OTRA muela del juicio.
No, no fue Mr. Teeth el afortunado.
Esta vez elegí una tía para asegurarme de que la cosa no iba a acabar en FOLLETÍN.
Y he comprobado que Mr. Teeth, además de teatrero, mal amante y guarrete baboso, es un charcutero en la profesión.
Menuda diferencia.
Nunca podré olvidar aquella hora que el tío se tiró cosiéndome la boca, el enorrrme flemón que me salió, las altísimas fiebres y LOS DOLORES post cirujía (innecesaria por otra parte). Todo lo contrario que esta tía. Me operó en 5 minutos y sólo me dolió cuando se me empezó a pasar la anestesia. Al día siguiente ni me acordaba de la operación.

Como creí que me iba a tirar otra semana tan JODIDA como la otra vez, decidí irme a pasar el post operatorio bajo los cuidados de Mamix.
Que una es independiente, pero no tanto.
Otra de las desventajas que he descubierto al independizarme, es que te das cuenta de que eres una niñata malcriada, y que Mamix va a estar ahí siempre, cuidándome.

Estos días han sido como unas vacaciones.
He estado súper feliz.
Me he hecho la enferma a todas horas para que me trajeran todo lo que quisiera a mi cama de niñata, me pusieran pelis, música, incienso y revistas varias de cotilleos. Qué felicidad.
Ya estoy deseando que me saquen la próxima.

Y qué gran placer es acostarte a la hora QUE TE DE LA GANA.
Me encanta trasnochar. Se me ocurren un montón de gilipolleces que hacer y me lo paso chachi. Es como mi momento privado, íntimo, aquél en el que puedes hacer lo que te salga de las narices. Además, tengo unas ideas gilipollescas que nunca se me ocurrirían con la realidad del día.

Y yo que no veo la tele de día, no se me ocurre otra cosa que hacer zapping de madrugada.

Y QUÉ ME ENCUENTRO.

Los programadores de este país deben pensar (a lo mejor, con razón), que los insomnes que ven la tele a altas horas de la madrugada tienen la mente seriamente perturbada.

LOS CALL TV

Lo primero que me encuentro son unos concursos indescripitibles que se les llama Call TV para que suenen modernos, y en realidad son una paletada en la cual los perturbados llaman desde casa para hacer girar unos paneles de letras y ganar pasta.
Lo increíble es la imaginación que se gastan los que presentan dichos programas.
Se hacen los guays, los simpáticos, los buenrollistas y hablan a gritos para que la energía no decaaaiga.
Porque tienen que rellenar con lo que sea la gilipollez de argumento del programa.

LAS MELODÍAS PARA MÓVILES

Otra cosa que he descubierto es el chaparrón de anuncios "Consigue tu súper melodía" que hay por la noche. Desde un despertador andante que grita Cristinaaaaaaaaaaaa, para que te lo pongas en tu móvil. A mí me daría un infarto si de repente mi móvil se pusiera a chillarme por las mañanas CATIIIIIIII. Qué miedo

Luego están los anuncios de las canciones, que hay algunas que me descojono de que alguien de verdad se las ponga en su móvil. Tipo, "Opá, voy a poner un corrá". Vamos, que qué necesidad hay de que tooodo el mundo se de cuenta de que eres un cateto. Y encima presumas de coeficiente cero. Mare de deu.

Pero el PEOR DE TODOS es uno que han puesto ahora que es de un tal MARIANO que se tira pedos.
Lo mejor es cómo lo dibujan en la tele. Sale un señor con una boina ( osea, te están llamando paleto en tu cara si te pones esa movida), con cara de agobiao, con el culo en pompa apuntando a una nube verde, que se supone que son los pedos que se tira. ASQUEROSO.
Nunca he visto nada igual. Y para rematar el anuncio, termina diciendo "QUE ME HE CAGAO".
Arsa pa la grasia española. El humor español es el más fácil del Universo. Dices "Mierda, cagao, culo", y la gente se desternilla.

Eso sí, no quiero pensar en los PERTURBADOS que se pongan al tal MARIANO en el móvil.
Esos son peores que los ven las pelis porno nocturnas o los que se ponen a Lucía Lapiedra como fondo de pantalla.

DIME QUÉ MELODÍA TIENES Y TE DIRÉ QUIÉN ERES

ACABO DE CAER en que una de las pistas más fiables para saber sómo es el tío con el que te enrollas, es saber qué melodía tiene en su móvil.
Cómo cambiarían las cosas si en la primera cita le pegas una llamada al tío con el que estás bajo un número oculto.
A partir de ahora lo voy a hacer en los primeros cinco minutos, para ahorrarme el suplicio de aparentar ser súper maja para gustarle a alguien.